Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Nike]

[Korsar]

Ехали мы на работу.Мужик расказывает анекдот.Чукча приходит с охоты жена встречает,кормит и т.д. Он ей бьет в глаз и ложится спать.На следующй день такая же история. Что она только ни делала,и на встречу выходила,и лыжи снимала,накормит,спать укладывает,а он все равно личико ей намнет и спать ложится.Ну и спрашивает она у него:
— За что ты меня бьеш?Я и так и сяк перед тобой?
А он:
— Я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш!
Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит:
— И что такого? Я тоже в холодильнике свет не выключаю!

[Fotik_Roman]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[lobunec]

[Korsar]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ?Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

[VideoLife]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Neb4St]

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
--
Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.
--
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
--
Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
--
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.
--
В Китае 2 беды – количество и качество!
--
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и смёрзлась.
--
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
--
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
--
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
--
Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более ста не очень талантливых актеров.
--
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
--
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
--
ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом!»
--
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
--
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
--
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
--
"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.
--
Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
--
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
--
Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.
--
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
--
Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».
--
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
--
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди, как-то, тупили, не зная, что делать.
--
Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

[Korsar]

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
— Купил!
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
— И мы будем из них делать сок?
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
— А как же сок?
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю:
— Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

[dvaleron]

Мама, а мороженое полезнее,чем сосиски?
Сынок, сейчас даже покурить полезнее,чем сосиски!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

[Nike]

Алкоголь после 22:00 – под запретом!