Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Olgerd]

Случай из реальной жизни. Детский сад уже несколько лет проводит выпускной для дошколят своих подготовительных групп в одном и том же кафе. Так уж получилось, что для съемок приглашается один и тот же человек - муж заведующей. После очередной съемки счастливым родителям вручили DVD-шки с их любимыми чадами. Какого же было удивление, что своих детей никто практически не увидел, за исключением одного фрагмента продолжительностью не более 10 минут, остальные 1 ч. 20 минут - были дети из другой группы, у которых выпускной был годом раньше. Когда возмущенные родители предъявили свои претензии к заведующей. Последовало объяснение - "Лучше нужно было следить за своими детьми. Оператор один, а их много".
Деньги так и не вернули...

А юмор где? SKOBEL

Юмор был в том, что по мнению заведующей ответственность за наличие объектов в кадре оператора в виде посторонних детей отснятых годом раньше полностью лежит на родителях, которые не следили внимательно за своими детьми во время съемок в этом году и это ни коим образом не умаляет талант оператора и его работу. Таким образом о возврате денег речь идти не может и работа оператора должна быть оплачена... Пространственно-временной континуум и ничего личного.

Добавлю от себя. Тема называется: Юмор, байки, анекдоты. Это - байка. Из жизни. Юмор немного черен, но поучителен - самое оно для байки.
Анахорет.

[Северина]

Давненько я не отмечалась на форуме ))

Вот - в качестве компенсации за долгое отсутствие щущуть позитива вам, ребята. Кстати, может быть, идея и её воплощение ещё пригодятся вам в работе...

Этот свадебный танец стал самым популярным в мире. Ролик был снят 5 лет назад. Его успех еще никто не смог повторить.

Всем отличного летнего настроения!

[VIKBOR]

На каждoгo психа найдетcя своя чокнутая.
*******
Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
*******
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

[semera]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

[mozgonov]

-Боже мой!,,...,,Как тесен мир!...Как тесен мир!!!....радовался врач,назначая гаишнику по шесть клизм в день!)))))))

-Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил блин ...... Сижу слушаю..

-Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала
огурчик. Сижу… смотрю на всё, и не могу понять, чего же больше не
хватает?! …мужика или водки?

-Скажите, Одесса красивый город? А шо , Вы никогда не были в Одессе? Нет.А сколько же Вам лет? Шестой десяток разменяла . Я вас умоляю, и шо Вы делали все эти годы????;-)

- Алло, Натаха,... только что по радио передали, ...что один псих едет по встречке......Будь осторожнее!!!
Один??? ....Да их тут , блин, тысячи!...

-Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

-Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как полезно иногда просто помолчать!

[semera]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

[mozgonov]

-Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на хрен...

-Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

[semera]

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

поехали в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России
- боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Живые ходят!
Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!

[mozgonov]

-В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
-Прошу прощения говорит он, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
-Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

-Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

-Муж сказал:выбирай любой подарок на день рождения,на букву "Ш".
Я выбрала-шубу,шапочку,шумочку,шапожки и шолотые шерёжки))).

[semera]

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
----
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
----
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
----
Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
----
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.