Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[IA]

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

[IA]

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне. А пришел почтальон и принес ей пенсию.

[майкл]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Korsar]

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

[IA]

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

[SKOBEL]

- Доктор, у меня перелом ноги в двух местах!
- Места запомнили?
- Да.
- Больше туда не ходИте!

[Electronic]

Беседуют две подруги:
- Ну и как твой бывший ?
- Ищет принцессу !!!! .... на свою горошину )))

[Korsar]

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

- Помнишь, кто была твоя первая учительница ?
- Да, химичка в девятом классе ...

[SKOBEL]

- Доктор, а вы ещё говорили мне, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый вы мой, смеяться в цирке надо было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охраной!

[Korsar]

Одесса.
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ?
— Нет Моня , ты мне ее удобряешь !!!!!

В Одесском трамвае помятый мужичок долго пытается попасть в компостер билетиком. Женщина, стоящая между ним и компостером, наконец, не выдерживает:
— Мужчина! Ну вы же полчаса почти уже на мне лежите и всё никак не
можете вставить!
— Ну так шо ж я могу поделать, если он мятый у меня!l

В Одессе, на Привозе.
— Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..

— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую».