Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[robinzon96]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу..


- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


- Софа Яковлевна, Вы таки слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Вэйз мир, бедная девочка, она так хотела иметь детей.

[NataG]

Всех с Новым годом!!! Пусть все задуманное сбудется!!!
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!

[NataG]

Скажите, а сбросить тещу в прорубь на Крещение - это богоугодное дело или уголовное?

[robinzon96]

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу?
— Понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!


— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!


Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!


В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я в ДТП попал.


Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю… Сантиметров пятнадцать…

[SKOBEL]

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

[robinzon96]

- Маша, вызывай скорую! Я допился… у нас за дверью.. карлики с мешками!!!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!


- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма, послушай меня! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

[robinzon96]

- Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня! Это смотря на сколько развели!

[stolas61]

Собака Федора Конюхова при слове "гулять" - забивается под кровать и скулит. )))

[grig-kem]

Два английских джентльмена после охоты дома. Берут виски, падают в кресла к камину... Один другому:
-Бэримор, у вас тлеют носки!
-Вы хотели сказать, что сапоги?
-Нет, Бэримор, сапоги давно истлели...

[robinzon96]

— Помню, как мой Сема сел за рояль...
— О, Сара, Ваш муж играл?!
— Мой Сема его украл.


— Ой, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да Вы шо?! И когда похороны?


- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.
- Бессовестно врут! Ему после этого, таки просто, не захотелось жить!