Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Величайшее изобретение человечества - пиво. Да, я согласен, что колесо тоже изумительное изобретение. Но колесо не идет так замечательно с воблой, как пиво.
--------

Во время пьянки я чувствую себя личностью Наутро - организмом.
----------

Телемастер звонит в дверь. Открывает красивая девушка в небрежно наброшенном халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час!
- Но простите, я ведь ничего с вами не делаю!
- Вот именно! А время-то идет!
----------

Рекомендуется простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы приглашаете ее вместе позавтракать. Если она согласна, задаете ей еще один вопрос: "Вам позвонить, или растолкать?".

[commar]

интернет-диалоги
Вкл/Выкл:

xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))

Он: ППЦ!
Она: А что такое ппц?
Он: Потерпи Пожалуцто Цюток
Она: Ты тоже меня ппц.

xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )
yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")
yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...

aaa: у меня инет был сломан
aaa: чертов Nod его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

yyy: Что такое смещение объекта исследования?
ххх: ..Смещение объекта исследования... Как бы проще объяснить...
xxx: Наше время. Трансгенная гречка. А что такое "трансгенная"?
ххх: XXII век н.э. Трансгенная гречка. А что такое "гречка"?!

xxx: ..Вот если летит огромный межгалактический вертолет
xxx: А навстречу ему летит пылинка
xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит,- в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: я же сказал,- летит.

xxx: Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
yyy: Ага
xxx: Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
xxx: Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
yyy : Без особых примет
yyy: Существа напали на существ
xxx: И отобрали предмет..

С одного форума, тема про травлю тараканов:
ххх: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

[ats19]

Пару раз опаздывал на свадьбу, несколько раз кассеты забывал, один раз пришел без камеры. Только под утро понимал , что это был сон. А так-то жутко, когда видишь, как-будто наяву. :)))


.из интернета...В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху.

[Shwonder]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка.!

[pangolin]

Может и боян, но уж очень впечатлил...

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Neb4St]

Интересно, за сколько дублей сняли? Здесь если оператор собьется, его просто убьют!

------------------
Старый еврей в цирке.
- Разве это цирк??? Бордель! Разве это кобылы??? Проститутки! Вот у моего дяди Изи был бордель - так это был цирк! А какие там были проститутки! Кобылы!!!

----

- А что это наши марафонцы бегут в красных галстуках?
- Это не галстуки. Языки...

[Vovanich]

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать?
____________________
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией плохих оценок. Разъяренный отец орет:
- За такие оценки ремнем пороть надо!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
____________________
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит так :"Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
____________________

[Северина]

Боян про возвращение из бани:

"Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж.
В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано - сделано..
Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнули, и замок щелкнул два раза, известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро, и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Ответил человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!"

[grifon71]

С юмором относятся к клиенту товарищи из минска )))

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[ats19]

- Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.

- Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Если тошнит и не можете вырвать,
существует простой народный способ:
засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

- - Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...