Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[omart]

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Разговаривают двое мужчин:
-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!

-- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
-- Прикинуться глухонемой!

Дама жалуется своей подруге:
-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома

Добавлено через 15 минут
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
-- Это меня моя баба шарахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
-- Понятное дело. А как ты думаешь, что же я в чемодане несу?

-- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,
-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!

Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
-- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

[Apollon]

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Добавлено через 1 минуту
Идет буржуйское кино. Диалог:
-How do you do?
-All right!
Гнусавый голос переводит:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой.

Добавлено через 46 секунд
Объявление в американском секс-шопе:
Журналы листать двумя руками!

Добавлено через 1 час 18 минут
- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- - Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

Добавлено через 2 минуты
Подъехал Илья Муромец к развилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

Добавлено через 2 минуты
Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазами?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к Интернету подключился.

Добавлено через 1 минуту
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

[Sirius servis]

Звонок в турфирму: "Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть". - "А какой суммоЙ вы располагаете?" - "Ну, тысяча рублей". - "Отдыхайте..."

[Alex_D]

Новый анекдот про финансовый кризис...

Летит финансовый кризис над США:
-Вот это я здесь постарался!
Летит над Эвропой:
-Вот это я и начудил!
Летит над Украиной и РФ:
-Блин, а кто это такое начудил здесь без меня?????????

[Leart]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Добавлено через 40 секунд
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Добавлено через 30 секунд
скажите, сколько будет стоить эта шуба? Думаю жене купить.
- она обойдется в 30 000 у.е.
- я слегка недопонял, повторите, но помедленнее.
- она обойдется...
- стоп, точно! Она обойдется

Добавлено через 49 секунд
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Настоящий интеллигент не скажет: "Долбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Добавлено через 18 секунд
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

История новейшего украинского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

- куда сейчас идет доллар?
доллар идет в ж..у, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Добавлено через 20 секунд
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Добавлено через 34 секунды
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула об колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[reclime]

- Папа, а это правда, что нас кризис заденет?
- Что ты, сынок! Он заденет олигархов! А нас посто уничтожит!

Добавлено через 9 минут
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.


Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!


Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Добавлено через 1 минуту

[tatiana0]

Объявление:"Отдам мужа в хорошие руки.Добрый,ласковый,к Интернету приучен"
********
-Я вот,помню,у нас в детском садике тоже парень один был.Всех бил.Кроме меня.Я крепкий был,всегда счачи давал.За это меня и выгнали из садика.
-Как это?
-Ну сказали,что сторож не должен с детьми драться
********
Парадокс!Когда деньги нужны-их нет,а когда деньги не нужны-их тоже нет!

[delta1]

Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?
******
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
******
Лечим клептоманию клаустрофобией тел.02
******
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

[tarik]

Хохляцкая деревня. Свадьба. Жених мордой в салате. Подходит свидетель и начинает будить жениха.
- Толян, блин, проснись!
- Ё.... А игде я?
-Толик, твою мать, мы на свадьбе!
-Ё.... А кто женится?
- Да ты!
- Я???? Ё...... А невеста игде?
- Да вон дивчина стоит.
- Ё... А звать то як же?
- Чи Галя, чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?????????

[Вик-1]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!