pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3622
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#451) Старый
dill forever


Отзывов: (9)
 
Аватар для Vovanich
 
Сообщений: 26986
Благодарностей: 28.02.2007
Регистрация: 2,917
Адрес: Ghost Town Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Vovanich с помощью Skype™
По умолчанию 28.03.2009, 20:24

..Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!


Why this pain , why war When accidents around the heart? Why fire if it is not warm us ? Why this laughter as lying around ? Have we all forgotten the words Love , care, concern and hope?
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Vovanich за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (31.03.2009), Fotik_Roman (26.04.2009), grifon71 (29.03.2009), Neb4St (28.03.2009), shapoval (17.04.2009), Ucmiy (04.04.2009), Вик-1 (28.03.2009)
 
  (#452) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для An_Forum
 
Сообщений: 15
Благодарностей: 40
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: вязники Russian Federation
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для An_Forum с помощью ICQ
По умолчанию 28.03.2009, 23:22

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Добавлено через 3 минуты
xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани
xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек :)


An_Forum

Последний раз редактировалось An_Forum; 28.03.2009 в 23:22. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили An_Forum за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

commar (29.03.2009), kvik (31.03.2009), shapoval (17.04.2009), Ucmiy (04.04.2009), Вик-1 (28.03.2009)
  (#453) Старый
15 HARD 3

Отзывов: (0)
 
Аватар для Samuerlic
 
Сообщений: 174
Благодарностей: 443
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Омск Russian Federation
Конфигурация компа:
По умолчанию 31.03.2009, 15:27

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ь!"
отменяют все последние действия???

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.

- А тебя, Сидоров, я увольняю!
- Увольняете? Я думал,что рабов освобождают...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов...

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

Сын спрашивает папу:
- Пап, а что такое вертуально и реально?
- Сынок, попробую объяснить наглядно! (подходят к маме) - Отдалась бы
незнакомому мужчине за миллион?
- Ну конечно - такая помощь в семейный бюджет!
Подходчт к старшей дочке с тем же вопросом:
- Конечно отдалась бы. Мне учиться надо, жить красиво!
С тем же вопросом к тёще - и та согласилась.
Подходят к деду: - Отдался бы, дед?
- Да, конечно!!! Такие деньжища!!!
- Вот, сынок, вертуально у нас 4 миллиона, а реально, три проститутки и один
старый пи@раст!!!

************************************************** ************************************************** **************
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
************************************************** ************************************************** ****************
Ну и хитрецы эти американцы! Это надо же до такого додуматься, чтобы при
кризисе негра подставить!
************************************************** ************************************************** **************
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится,
стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на
метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

************************************************** ************************************************** ********************
Кризис - куда исчезают деньги!

Вот простое и на жизненных примерах объяснение:

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут
ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий
океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от
туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с
местом нашего падения обнаружился маленький
безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили
считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента
(США)...
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная
дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас
оказались самым запасливым -
в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким
образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы,
они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше
вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив -
дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.
Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк
и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых -
ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в
статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли
столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как
изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых.
Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблигация на $100 под 5%
годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом -
пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так
сказать. Но Вы ж знаете - я
неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не
интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до
северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу
к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у
Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог
моей первой аблегации на
$100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и
прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на
$200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж
подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию.

Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по
острову с этой сотней
баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую
картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у
Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну,
$1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите
лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное
поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу
дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом,
он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде
двери, и $10000 финансовых
активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного
имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была
одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день
рвать листочки из
блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но
механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в
Японии, что в России.
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Samuerlic за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

An_Forum (09.04.2009), kvik (31.03.2009), Ucmiy (04.04.2009), Вик-1 (31.03.2009)
  (#454) Старый

Отзывов: (1)
 
Аватар для Ucmiy
 
Сообщений: 830
Благодарностей: 2721
Регистрация: 17.01.2006
Адрес: Маджалис Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Ucmiy с помощью ICQ Отправить сообщение для Ucmiy с помощью Skype™
По умолчанию 17.04.2009, 21:02

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг!
На подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
Не взяла в этот раз
и контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресници
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмасы,
два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось, что тогда же ушло??!


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Ucmiy за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (18.04.2009), Lord_Video (17.04.2009), Samuerlic (20.04.2009), shapoval (17.04.2009), Vovanich (17.04.2009)
  (#455) Старый
Отзывов: (1)
 
Сообщений: 222
Благодарностей: 356
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: Минск Belarus
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Lucky Gonza с помощью ICQ
По умолчанию 17.04.2009, 21:21

Снимали недавно... Не я, но мой напарник. Писали синхрон с каким то гайским офицером, Антоша ставит кадр, вешает петлю, а журик, Анечка, у него возьми, да и спроси: - "Антон, у тебя мусора в кадре нет?", на что гаец бодро так, рапортует: - "Девушка, "мусор" в кадре есть!!!"...

Последний раз редактировалось Lucky Gonza; 17.04.2009 в 21:25. Причина: исправил очепятки (и ещё раз исправил...)
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Lucky Gonza за это полезное сообщение:
  (#456) Старый
15 HARD 3

Отзывов: (0)
 
Аватар для Samuerlic
 
Сообщений: 174
Благодарностей: 443
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Омск Russian Federation
Конфигурация компа:
По умолчанию 20.04.2009, 11:07

Сидят два кума в лесочке неподалеку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок...
Над полем тарахтит "кукурузник", опыляет чего-то. Вдруг самолет начинает чихать, кренится на бок и влетает в одну из хрущеб на окраине поля.
С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник.
На балконе остается висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот.
Один кум - другому, прожевывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив...
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава, такий и тэракт...
************************************************** *************
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.
************************************************** **********
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
************************************************** ************************************************** ***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Samuerlic за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Lord_Video (20.04.2009), Neb4St (21.04.2009), shapoval (20.04.2009), Ucmiy (22.04.2009), Балаганов (20.04.2009)
  (#457) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 14
Благодарностей: 73
Регистрация: 01.07.2008
Адрес: Винница Ukraine
Конфигурация компа:
Yahoo 21.04.2009, 14:03

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

Добавлено через 8 минут
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Последний раз редактировалось Vitnel; 21.04.2009 в 14:03. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Vitnel за это полезное сообщение:
  (#458) Старый
EXTREME USER

Отзывов: (0)
 
Аватар для Балаганов
 
Сообщений: 946
Благодарностей: 9184
Регистрация: 23.02.2007
Страна: Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 21.04.2009, 17:33

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!


Видеооператор, как вампир, не отражается в зеркале и не оставляет тени.
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Балаганов за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

kachavcev (28.04.2009), Neb4St (21.04.2009), Sergey Dmitriev (27.04.2009), shapoval (21.04.2009), Ucmiy (22.04.2009), Vovanich (01.05.2009)
  (#459) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 21.04.2009, 18:25

Конферансье: - Сегодня на арене цирка юное дарование! Мальчик с феноменальной памятью! Сейчас он выйдет, и описяет первые три ряда!
Зрители занервничали, некоторые начинают суетливо пересаживаться.
- Бесполезно, господа! Я же предупреждал, мальчик с феноменальной памятью!
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

kachavcev (28.04.2009), shapoval (21.04.2009), Ucmiy (22.04.2009), Vovanich (01.05.2009), Балаганов (21.04.2009)
  (#460) Старый
HARD USER

Отзывов: (0)
 
Аватар для Alexhomvideo
 
Сообщений: 22
Благодарностей: 24
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Shatura Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 23.04.2009, 08:27

Летит по лесу филин :
" Угу , угу ..."
Врезается в дерево , падает вниз !
" Ого !"
Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка