Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[ats19]

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

[Nike]

[Neb4St]

Кто любит экологически чистое?

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Anachoret]

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Internet Explorer — это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт [Для просмотра данной ссылки нужно ], скачать и установить себе FireFox...


Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.


Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

Keyboard not connected. Press any key to continue ... Press any other key to quit!


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort? Retry? Ignore?


Фазы рождения человека:
1. Connect
2. Upload
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 months)


Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...


Вчера поставил на свой комп Windows 98, и мой Core i7 950 не справился!!!

[Neb4St]

В супермаркете.
- Дайте мне пожалуйста один йогурт, одну булочку, одну зубную пасту, и одну щетку.
- Вы наверное одна живёте?
- Да. А как вы догадались?
- Вы такая страшная...
------------------
Мама Майка Тайсона укладывала его спать с двух ударов.

------------------------
- Больной, вам нужно чаще мыться.
- Но я каждый день принимаю ванну!
- Значит надо чаще менять воду.

---------
Варвара-краса - длинна и коса.
---------

Ничто так не портит цель, как попадание.
-----------------------
Поймал мужик Золотую Рыбку. Она и говорит: - Отпусти меня лучше. А то я тебе твои три желания испорчу!

---
Новый антирадар. За 300 метров до гаишника начинает канючить "Достань деньги..., достань деньги..."

-------------
- Ну как у меня дела, доктор?
- Завтра выписываем. Позвоните жене. Пусть приезжает...
- Не надо доктор. Зачем её беспокоить.
- Как не надо? А кто тело заберёт?

[61av13]

Внимание, новый способ мошенничества !!!


Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
************************************************** ****************
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
************************************************** ****************
Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Кракове усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
************************************************** ************
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[Балаганов]

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.


Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...

[lacrimax]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой, я умру?
- Ну, все умрут, рано или поздно…
- Все умрут?! О Боже, что я наделал ?!!
----------------------------------------------------------------------
Муж с женой спят в постели.
- Дорогой, проснись! Ты обосрался!
- Ой, извини дорогая, приснилось, что на меня плывет огромная акула.
- Бедный, я бы сразу умерла...
- Ну я же мужик...

[Evгений]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»..

[DUNMAI]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!
***
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

не пишите в столбиком, это не матиматика. "ENTER" - перенос строки!
commar