Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[grifon71]

Видно Лукьяненко тоже имел проблемы с СНПЧ )))

- Самодельные чернила заливали? - подозрительно спросил ремесленник.
- Нет, - замотал головой Трикс.
- А то встречаются, знаете ли, умники... Наварят сами всякого, из чернильных орешков или из рыбы-каракатицы... Зальют в самописку - а перо и забивается!
Под испытующим взглядом ремесленника Трикс невольно почувствовал себя виноватым, хотя и пользовался исключительно подлинными чернилами "Эп и Сын". И зачем-то сказал:
- Еще из сажи с маслом хорошие чернила делают...
- Из дегтя тоже... - кивнул ремесленник. - Но надо только наши использовать. А некоторые, знаешь, чего вытворяют? Подвесят бутыль к потолку, а в самописку трубочку вставляют! И пишут, пишут, пишут свои заклинания с утра до ночи...
Трикс смутился:
- Нет, я так много не пишу. Я начинающий волшебник.
Ремесленник еще раз посмотрел самописку на свет и сказал:
- В общем, все ясно. Перо забилось! Там же тончайшие прорези, по которым наша замечательная краска стекает на страницы твоей волшебной книги... Можно попробовать промыть. Но не поможет. Придется менять перо.
- Поменяйте, - обрадовался Трикс.
- Шесть золотых и три медяка, - сверившись с какими-то засаленными бумагами сказал ремесленник.
- Что? - обалдел Трикс. - Новая самописка стоит два золотых!
- Конечно, - кивнул ремесленник. - Специально продается по сильно заниженной цене. Остаток господин Эп и его сын добирают за счет продажи чернил.
- Но тогда зачем мне чинить самописку? Я лучше новую куплю!
- А вдруг ты привязан к этой самописке? Вдруг она у тебя счастливая? Вдруг самые лучшие заклинания у тебя получались только с ней? Очень часто маг и его самописка просто сливаются воедино, создавая успешный тандем!
- Да это же просто перо со стеклянным балончиком с краской! - удивился Трикс. - Какая разница? Я и карандашом могу заклинания писать, только мне нравится писать оранжевыми чернилами!

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Alex0852]

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
- ...и ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А что тебе на 23-е жена подарила?
- Да ни хрена.
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Лёва, а вы знаете, шо и в театре можно по фарту увидеть цирк?
- Ну?...
- Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр, а когда после спектакля не находите на ней свое пальто, вот тогда начинается ЦИРК!!!

[ats19]

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."

Украина. Совсем недалёкое будущее:
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его накололи!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

[lacrimax]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- А я не с тобой, а с котом разговариваю.

[Tigris]

Women Drivers

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Музыка использованная в клипе - это Hampton The Hampster - "Hamster Dance Song"

[vic2000]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

[SKOBEL]

Вспомнил реальный случай. В Хмельницком в госпитале служил хирург по фамилии Бут, подполковник. Часто звонили в госпиталь и спрашивали: "У вас е Бут?". Отвечали: " У нас не е Бут, у нас лечат!"

[ats19]

О переводах, литературных и не очень…
Читать

Подходит ко мне дочка:
- Папа, - говорит, - ты талантливый?
- Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?
- Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.
- Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.
- Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
- Ну, давай, - говорю. - Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда . Если Вы голодное , Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»
Реплика в сторону:
Всё-таки, электронные переводчики – это нечто. Это песня неспетая. Неиссякаемый источник полного офигевания.
«…Если Вы голодное, Спросите больше…..» Средний род. Полное торжество политкорректности. Хрюкать и плакать…

Возвращаемся к нашим баранам. Идея ясна, да? Должны были получиться простенькие и незатейливые воспитательные стишки, что-то типа:

* * * *

Если очень хочешь есть –
Попроси добавки.
Не забудь ровнее сесть.
Рот закрой, не чавкай.

* * * *
В доме шляпу надо снять,
И вести себя достойно.
А соседей не толкать.
Сел за стол – сиди спокойно.

* * * *

Когда заходишь в дом любой,
Снять шляпу надо, раз вошёл.
Не шаркай под столом ногой,
И локти не клади на стол.

* * * *

Но тут Остапа понесло…

«Шляпу сними!!!», - так учил нас товарищ Саахов.
И у соседей в тарелках не лазай локтями.
Ежели что-то жуёшь – рот закрой и не ахай.
Ножки стола не царапай своими когтями…

* * * *

Когда жуёшь, то захлопни пасть!
Кусок непрожёванный может упасть.
Жрать хочешь – добавки проси!
Локти убрал! Сколько раз говорить!
Коленом в столешницу хватит долбить!
Ах, моветон на Руси.

* * * *

Громко чавкать – неэтично.
В шляпе сесть за стол – смешно.
А соседей неприлично
Локтем в бок пихать. Дошло?

* * * *

Если с улицы пришёл в дом на вечеринку
Первым делом надо снять шляпу и ботинки.
Сев за стол, не двигай локтем блюдо у соседа
И на стуле не елозь, словно непоседа.

Взяв прибор, старайся есть тихо, аккуратно
Слушать чавканье соседа очень неприятно
Если голоден – проси больше угощенья.
Для хозяйки гость такой – просто утешенье.

Ну, типа, рубаи… Хайям, значить…

Если сел ты за стол – со стола локти прочь!
Ноги надо на пол ставить ровно, точь-в-точь.
Шляпу быстро сними, как войдёшь в помещенье.
Не по улице бродишь. Отбрось шляпу прочь…

* * * *

Если голод не можешь ты свой превозмочь,
Горю этому вовсе нетрудно помочь:
Ты добавки проси. И побольше, побольше!
И не чавкай. А то, право, слушать невмочь…

* * * *

Громко чавкать не надо. Хлебало закрой.
Мало дали? Проси. Всё равно пир горой.
Ноги ровно поставь под столом. Не сутулься.
И локтями не лазай в тарелке чужой.

Типа, Маяковский…

Локтями
по столу
не елозь!
Ногой под столом
не шаркай!
В дом вошёл –
шляпу вешай
на гвоздь!
В доме
обычно
жарко!

Типа, Брюсов…

О, убери со стола свои бледные локти!
Ровно поставь на полу свои бледные ноги!
Шляпу сними, как войдёшь, а не то скажут: «Вот те
Бог, вот порог. Ты, невежа, катись по дороге»

Почти поэма...

В гости пришёл? За локтями следи.
Локти на стол залезают сами.
Вежлив будь с другими людьми.
Носки не менял? Не стучи носками.

Если в шляпе сидишь за столом –
«Интеллигент…,» - про тебя не скажут.
Шляпу повесить, что ль, было в лом?
Пальцем, глядишь, на тебя укажут.

Сезон охоты не открывай
С вилкой в руке за маслиной вёрткой.
Мимо бокала не наливай,
Не ковыряйся в зубах отвёрткой.

Грязной не лезь ручищей своей
В банку за огурцом. Бесспорно,
Гостя такого – вон из гостей,
Не приглашая повторно.


Типа, «Вредные советы» Г. Остера…

Если ты приходишь в гости,
То снимать не надо шляпу,
Тапки одевать не надо,
Так в ботинках и иди.
Сядь за стол (поближе к торту),
Локти растопырь пошире,
Громко чавкай и сморкайся,
И пинай всех под столом.
Торт удобней есть руками,
(А в карман насыпь конфеты).
Смело можешь быть уверен –
Ты в гостях последний раз.

(По мне, так лучше всего получилось вот это...)

Если джентльмен приходит в дом –
Локти не кладёт на стол. Притом,
Под столом не шаркает ногами
В холле оставляет шляпу, трость.
Он – благовоспитаннейший гость.
Должно брать пример с него нам с вами.


Типа, Бёрнс…

Я в дом вошёл. Мела метель.
Ждала меня подруга.
Я шляпу снял, и снял шинель,
Ружьё поставил в угол.

Я руки положил на стол
Предельно осторожно.
И перед трапезой прочёл
Молитву, как положено.

Я под столом не шебуршал.
(Махнув сто граммов виски,
Меня за это укорял
Когда-то наш епископ).

Я очень аккуратно ел,
Как научила мама.
Не чавкал я и не сопел,
Держал я спину прямо.

Так что же можно тут сказать?
Цитирую поэта:
«Шотландским горцам тоже, знать,
Не чужды этикеты!»


Ну, и как же это без Вильяма нашего, понимаете, Шекспира?

Сонет к другу

Ужасный век. Пришёл конец времён.
Пророки были, как обычно, правы.
Невежество сиденья за столом –
Свидетельство, увы, упадка нравов.

Разруха в головах. Непрочен дом.
И гость вошедший, шляпы не снимая,
Вальяжно развалился за столом,
Всех под столом ногами задевая.

Болтает обо всём, набивши рот.
И внемля болтунам, простой народ
Перестаёт стремиться к богу. Дале
Несложно предсказать и мор, и глад,
Войну, чуму. Мир пламенем объят.
А началось с неснятой шляпы. Vale.

[VideoLife]

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.....

[sergeyg]

- Вася, что же случилось: ведь ты раньше убирал туалеты в Метрополе, а теперь - на вокзале?
-Интриги!!

- Вася, что же случилось: ведь ты раньше убирал туалеты в Метрополе, а теперь - на вокзале?
-Интриги!!

-Рабинович! Когда Вы брали у меня часы в ремонт, Вы утверждали, что они будут ходить до конца моих дней!
-НУ?
-А почему же они встали на третий день?
- А ВЫ ТОГДА ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯДЕЛИ...