Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[lacrimax]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[Shevchenko]

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» – «Вилами по воде писано».
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» – «Бабушка надвое сказала».
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» – «Носить воду в решете».
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» – «Баба с возу – кобыле легче».
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» – «На фига попу гармонь».
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит».
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» – «Толочь воду в ступе».
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» – «Пошел на …».
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит».
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ».
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом да в калашный ряд».
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» – «Я не я — и лошадь не моя».
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» – «Волос долог, да ум короток».
«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег».
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко».
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» – «Хрен редьки не слаще».
«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» – «Дуракам закон не писан».
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь».
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток».
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» – «За одного битого двух небитых дают».

[61av13]

Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси. Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи - шибко верующим был. Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю - может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».

[Маклауд]

[Neb4St]

[Для просмотра данной ссылки нужно ], как можно так успеть? Оборжался от того, что только что посмотрел это в передаче "Велика різниця" по 1+1, и подумал, жаль что не снял! Подсел за комп, а вот оно, туточки!))) Вот сегодня вернули свадебный диск с просьбой вставить туда ангелочков, колокольчиков и "крутых переходов" во время одевания невесты. Никакие мои аргументы, что такой монтаж уже считается дурным тоном, не прошли. За доп. оплату буду пихать. Ролик возьму за шаблон!)))))) Будут теперь молодожёны писять кипятком. Это им тоже покажу.

[Рыжий]

Быль. (вчера было)
Я работаю на первом этаже двухэтажного торгового центра, прихожу в курилку, которая по совместительству является ремонтным помещением, а там девушка сидит, курит...
Я: О, у нас новый ремонтник появился!
Она: Я - сверху!
Я: Согласен, сверху, так сверху!
...она потом очень долго хохотала...

[Балаганов]

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[Ucmiy]

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

[Neb4St]

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт, и записку "Догадайтесь от кого!". Вернувшись с концерта супруги обнаружили пустую квартиру и записку "Ну? Догадались?"

---------------
Было нас трое. Я, кум, и кумова граната. Вдруг напротив опушки выезжает полная телега немцев. Кум хватает гранату, рвёт кольцо... И осталось нас двое. Я, и полная телега немцев.

---------------
Мой дедушка во время войны тащил на себе командира 10 километров! За что получил тёплое питание, и 150 марок.

---------------
Вопросы ребром:
1. Чем Дитер болен?
2. Насколько Ринго стар?
3. Куда Марк шагал?
4. Откуда Стивен сигал?

[filinn]

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.