Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Anachoret]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.


- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[Vovanich]

[Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ]

[ЕгорН]

Тоже объявление. Без коментариев.

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[61av13]

Стэдикам отдыхает....

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

PS... может старо, но работает безупречно!

[Vovanich]

Еслибы не порно
фильмы...Мы бы никогда не
узнали, что:
1. Если вы грабитель и
вор, и вас застукали, то
в худшем случае вам
придется заняться
любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и
парковка в подземном
гараже - вещи
взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была
нимфоманкой.
4. В коммерческих
фирмах удачные
сделки принято
завершать
сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить
оральный секс -
достаточно попросить
прикурить у
приглянувшейся вам
девушки.
6. Если вы идете по
парку, и видите
парочку,
занимающеюся
любовью - смело
подходите и
участвуйте - вам будут
рады.
7. Больницы и
поликлиники - на
самом деле скрытые
публичные дома.
8. Теперь мы знаем,
зачем учителя
оставляют
школьников после
уроков.
9. Сантехник - самая
сексуальная
профессия.
10. Жить в гостинице и
не переспать с
горничной - нонсенс.
11. Все женщины
обожают анальный
секс.
12. Во время занятия
сексом принято
громко и восторженно
комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-
шопе можно
«примерить».
14. Полицейские
участки -
законспирированные
садомазохистские
притоны.
15. Дантист и
гинеколог - одно и
тоже.
16. Секретарши любят
разговаривать по
телефону во время
секса с начальником.
17. Все, что вы думали
о манекенщицах -
правда.
18. Продавцы в секс-
шопах - озабоченные
маньяки.
19. Понятно, почему в
поездах всегда заняты
туалеты.
20. Статистические 16
см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу
- обычное дело.
22. Свадьбы обычно
заканчиваются
всеобщим «имением»
невесты.

[karpik]

[Балаганов]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

[Vovanich]

Спорить с женой - это
всё равно, что
плеваться против ветра.
И вот что интересно: в
какую сторону ни плюй,
а всякий раз против
ветра получается.

Один мужик говорит
другому:
- Вот не помню, что
обещал жене. То ли
выпить две кружки
пива и прийти в девять
или девять кружек и
прийти в два?

Телеигра "Слабое
звено". Ведущая:
- Вопрос: как
называется человек,
который спит с
мужчиной?
- Пи...р!!!
- Это неправильный
ответ. Правильный
ответ: женщина!

Тетка звонит в службу
спасения: у нас во
дворе на дереве
медведь сидит.
Через час в дверь
стучит амбал, с ним
питбультерьер:
- в общем так, меня
зовут Коля, его -
Кефирчик. План
действия такой: вы
берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю
медведя, он падает,
Кефирчик хватает его
за яйца и тащит в
зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у
окна, с ружем ?
- это на случай если
упаду я, мочи
Кефирчика

[Fotik_Roman]

Я верю в честность Президента и в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых....)))

[Neb4St]

Встречаются два актера. Один:
- Ну что, пойдём на грамзапись?
- Куда? - Обрадовался халтурке второй.
- Пойдём-пойдём!
Заходят в бар. Первый:
- Сто грамм! И запиши на мой счёт.

--------
Судья женщине:
- Вот как он мог вас побить? Посмотрите на него. У него разбита голова, рука в гипсе, поломаны ребра, и на костылях...
- Ну, когда он начинал, он был абсолютно здоров!

--------
- Слушай, я позволил тебе выпить со мной за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Но ты так плохо выглядишь...

--------
Орнитологи обнаружили мальчика воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

--------
Штирлиц ударил наотмашь. Наотмашь отбивался как мог. А Мог был крепкий парень.

---------
"От винта!!!" что было мочи кричал Карлсон по ошибке залетев в "голубое" кафе.