Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Когда-то случайно отшпионил, а теперь попалось на глаза ))). Это же надо! Сколько денежек и ресурсов надо, чтобы забросить на орбиту такой груз? А он оказался низкого качества. Небось китайский. Диверсионный. Сгорел прямо на орбите. Интересно, куда они его дели? В космос выбросили, или вернули по гарантии?

[Samuerlic]

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru

[Хаджиме]

— вчера шеф к себе вызывал
— орал?
— анал(

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть


- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…



Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией


Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.


Девушка:
-После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.



Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "*лядь!" отменяют все последние действия?



Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила!".


муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука - я женат!!!

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.


мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

[Tigris]

Так господа ни какой политики, ни какой нац. розни - просто анекдот...

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и
погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в
свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[Vovanich]

Про соски.
Задача-отучить карапуза от соски. Условие-карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта всё ещё необходима соска. Решение-соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат-соску теперь никто не отнимает. Вроде как возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам. результат-стремительное отвыкание от соски.

[61av13]

У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…

На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!

Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще

[Alexashka]

Прошу прощения у дам...

Вечером в темной подворотне встретились Мэрилин Мэнсон и Николай Валуев.
Обо$рались оба...

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай: рабочий упал с лестницы и разбился. Учительница отвела детей в класс и решила с детьми разобрать этой несчастный случай.
Учительница: - Итак, дети, кто скажет, почему упал дядя рабочий?
Маша: - Потому, что дядя не соблюдал технику безопасности.
Учительница: - Правильно. А еще кто знает, почему?
Миша: - Потому, что дядя, наверное, выпил.
Учительница: - Ну может быть. Кто еще что думает?
Вовочка: - Это случилось потому, что дядя ругался на мою маму!
Учительница: - ???
Вовочка: - Да я сам слышал как дядя говорил: "Мальчик, етить твою мать, не качай лестницу!!!"

Под утро домой приходит вдрызг пьяная жена.
Ее встречает разъеренный муж.
- Если б у меня был пистолет - я б тебя застрелил, если б у меня был нож - я б тебя зарезал...
- Зато ты может теперь меня забодать...

[commar]

Хочешь, сделать хорошо? Иди и делай:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Балаганов]

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.


Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

[Nike]