Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[frontovik]

о как
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Neb4St]

Накануне выборов президента России. Путин появляется дома. Его встречает жена:
- Вот я страшно волнуюсь! Придут на выборы, не придут? Как проголосуют? Кто станет президентом?
- Ой, ну хоть ты-то не подначивай!
---

- У тебя на лице написано, что ты малограмотный!
- Почему это?
- Написано с ошибками.
---

Вчера в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: две инкассаторские машины в лепёшку. Где чьи деньги - хрен поймёшь...

[commar]

Пришел домой и посмотрел-таки внимательно, и увидел:

Сообщение от Смотрите внимательно:

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

тут тоже натяжка. Потому, что 32 - лишнее. 32 - это пробел. Только тут либо все пробелы считать, тогда 32 будет через раз (так написано, с пробелами), либо вообще не считать, тогда 32 лишнее.

[Neb4St]

Но тогда не удастся подвести под мистику!

--
Ю. Тимошенко присудили Нобелевскую премию. Улыбнулась: "Мелочь, а приятно!"

[commar]

я просто скриншотик приложу
[Для просмотра данной ссылки нужно ]


красные рамки - мои.
Первоисточник здесь:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Evгений]

свадебный фотограф

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Anachoret]

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

[Anachoret]

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Женился сам, останови товарища.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[Хаджиме]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[Вадим М.]

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 40 лет.
Американец: - жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.