Юмор, байки и анекдоты! - Страница 51

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

AndrewReznikoff · **Конфигурация компа**:

– Что должен делать дизайнер на зарплату в 1000 гривен?
– Ничего! ...И даже немножечко вредить.
__________________________________________________ ______________
Надпись на рекламном щите (6х3 метра): «Предъявителю – скидка 5%»
__________________________________________________ ______________
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Аха!! На бульдозере работаю...
__________________________________________________ ______________
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.

by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
__________________________________________________ ______________
— Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.

__________________________________________________ ______________
Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…
__________________________________________________ _______________
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................

Samuerlic · **Конфигурация компа**:

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя
потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом...

-Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы...

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

Вспомнил старый советский , но патриотичный, анекдот.
Создали американцы новый истребитель. Самый быстрый и мощный в мире. Но беда, при посадке крылья отваливаются. Что только не делали. Каких только заграничных спецов не приглашали. Ничего не помогает! Решили пригласить специалиста из СССР. А у нас все лучшие военные специалисты в отпусках. Правительство решило направить мастера с детской фабрики игрушек, дядю Васю. Приехал он в Америку, осмотрел самолет, прочертил поперек каждого крыла линии в месте крепления к фюзеляжу и попросил просверлить дырки по этим линиям. Американцы запротестовали (что у этого коммуниста на уме), а дядя Вася настаивает. Сделали. Чудо! Крылья перестали отваливаться. Заплатили ему кучу баксов, только скажи секрет. А дядя Вася: "У нас на фабрике выпускают туалетную бумагу. Никогда по дыркам не рвется!"

Ser Jo · **Конфигурация компа**:

Монах рассказыает:

- так вот, идем мы с братьями по пустыне и вдруг вдалеке показалить голые бабы...
- ну а вы что???
- ну что что? я же говорю - показались

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Далее - демонстрация - как работает WINRAR
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

И еще:
"ЗАПОРОЖЕЦ" - машина-зверь!
Подтверждение -

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Некоторые "модели" пригодились бы и на свадьбах.
Ржунемагу - до чего же безгранична человеческая фантазия. Можно еще добавить поговорку "голь на выдумки хитра".

Edvin · **Конфигурация компа**:

Наткнулся в интернете

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Периодическая таблица шрифтов:)

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Panama · **Конфигурация компа**:

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком pаскpутили Гаечку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Цитата:

Сообщение от commar

подаю пример: даже здесь, даже эту чепуховую ссылку - скрываю. *** скрытый текст ***
не закрывайте страницу, едва завидев ошибку 404..

Хочу продолжить в этом же духе, но более "жестко" ;).

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

ЗЫ. Только поймите меня правильно!. Я дал в соответствующей теме только ссылку....:) И - заметьте - скрыл ее. Может кому то действительно по-настоящему пригодится. Я имею ввиду - ссылка.

Электромеханик · **Конфигурация компа**:

Frankey: "Фотографирует не техника, а человек"
"Шедевр можно снять и на китайскую мыльницу"
Вы никогда не общали внимания, что так говорят только те, кто фотает не на мобилу, а на двадцатимегапиксельные зеркалки с оптикой за 50 штук? =)
(с) башорг

Igor_S · **Конфигурация компа**:

Утро одного организма.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!...

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили!

Совесть: А хто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь…

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Печень: Кефирчика бы…

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся!

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться… Глаза, посмотрите, есть там что?...