Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[mozgonov]

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обделается от счастья на вашей сопернице...

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул,блин!

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень – как женщина – все стерпит. А желудок – как мужчина – требует свое.

Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой, выбегает мамин хахаль... и отец с бензопилой...

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины.

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

[61av13]

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[mozgonov]

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

[Evгений]

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.


Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимном месте не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[semera]

Идет солдат на дембель, ночь,
дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка - тебе чаво?
да так переночивать
да уменя хата маленькая да еще и внучка Рая с города приехала,
могу только сней положить...
Солдат думает - с малым дитем ему не выспаться
Бабка -тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на
поргое деваха лет 20 стоит
потягивается, в одной ночнушке, а у
нее все при ней и все на месте...
Ты хто - спрашивает солдат
Я? Внучка Рая, а ты? А я мудак из сарая...

Добавлено через 1 час 40 минут:

Сыночек, ну почему у тебя
Такие плохие оценки?
Потому, что хорошие оценки
У тех детей, кого привозят
В школу на дорогих иномарках.

После операции врач говорит пациенту:
Я пришлю к Вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
Доктор, как-нибудь в следующий раз,
у меня сегодня все болит…

Едет машина на небольшой скорости, ее останавливает сержант ДПС.
Проверка документов, аптечки – все идеально. Инспектор и говорит:
С Вас полтинник. Почему это? Возмущается водитель.
Ну вот читайте: ДПС – Дай Полтинник Сержанту.
Да идите Вы со своими надписями!
Ну тогда платите сотню!!! Что?
Ну читайте с конца: ДПС – Скупой Платит Дважды.

[ДмалС]

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
-снизу он задыхается,сверху его укачивает,на левом боку у него сердце болит,
а на правом ему телевизора не видно.

Идут по афганской земле два хохла,а на встречу им афганец.
Один из них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
-Да за что ж ты его так?
-Хай нэ топче ридну Афганщину.

[mozgonov]

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку...

Ученые доказали что слово "Б...Ь" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

[jeka20085]

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

[ДмалС]

Мужчина встал с кровати,посмотрел на улицу и говорит жене:
-Похоже,сегодня будет прекрасный день!
-Ну и что из этого?-спрашивает жена.
-Ты как-то говорила,что в один прекрасный день уйдешь от меня.

[Neb4St]

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
--
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
--
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
--
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
--
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.
--
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
--
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
--
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
--
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
--
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
--
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
--
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
--
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.