Юмор, байки и анекдоты! - Страница 102

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

mozgonov · **Конфигурация компа**:

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны

Fanera · **Конфигурация компа**:

Цитата:

Сообщение от mozgonov

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Тут можно ещё добавить: "... и две баночки с анализами."

Коротко о себе: "17 сантиметров"

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Вот всегда был уверен - с собеседником надо общаться на понятном ему языке. )))

bar501 · **Конфигурация компа**:

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Sapphire · **Конфигурация компа**:

Оказывается противположный пол...это потолок.

Гараж · **Конфигурация компа**:

Мама с дочкой лет четырёх идут по оживлённому проспекту. На тротуаре бомжеватый субъект наяривает на баяне и что есть мочи поёт:
Не ходите девки за муж
За Ивана Кузина:
У Ивана Кузина
Большая кукурузина!
Ребёнок понимает это всё в прямом смысле.
-А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока мама ищет подходящий ответ, дочь изрекает:
-Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Мама нашла в себе силы сдержаться,а вот идущая за ними женщина весьма интеллигентного вида аж присела...