Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[VIKBOR]

Если бы мы знали правду

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Anachoret]

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Обедaют муж и женa. Вдруг открывaется дверь нa кухню и вбегaет сынишкa.
С: - Мaмa, меня все во дворе нaзывaют козлом рогaтым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я тaкой рогaтый, в тебя или в пaпу?
Ж (с ехидцей глядя нa мужa): - Kонечно, в пaпу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думaет муж.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Администрация: Если Вы обнаружили ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите alt+f4

- девушка, вы прекрасно выглядите.
- спасибо!
- с первым апреля!

- а мороженое полезнее чем сосиски?
- сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- я не блондинка, у меня просто склад ума такой
- склад-то твой, походу, грабанули..

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Отдыхал в Египте со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка...

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... возможно страшная подруга - это вы...

- ЧТО СКАЗАЛ ОКУЛИСТ?
- Сказал, что я не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?
- Санки!!

Когда девушка молчит — не перебивай.

[Neb4St]

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
-
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
-
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
-
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
-
Русская речь без мата превращается в доклад.
-
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
-
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
-
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
-
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
-
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
-
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
-
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
-
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
-
Арабы проходят «Марио» справа налево.

[ats19]

Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

[Neb4St]

Офигеть! )))

Талисманом операционной системы Linux является пингвин. Считается, что причиной стал укус пингвина во время прогулки Линуса Торвальдса по зоопарку.

После прочтения сего занимательного факта, мне сразу подумалось, что Билла Гейтса в своё время здорово просквозило!
Вот еще:

А одной из версий происхождения логотипа фирмы Apple стало яблоко, которым отравился создатель информатики Алан Тьюринг. Правда дизайнер Роб Джанофф утверждает, что это яблоко никак не связано с его логотипом, а «надкушено» изображение только для того, чтобы не быть похожим на томат.

[route66]

- Царь-батюшка, у нас дракон завелся в царстве
- Чем питается скотина?
- Девушками невинными...
- Жаль зверюшку, сдохнет она у нас...

[route66]

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Да так... настроение что-то не очень!

[sekator]

Собака пошла спать

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Балаганов]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади

[Neb4St]

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
--
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
--
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.
--
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
--
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
--
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.