Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[VideoLife]

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает и говорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!!!!!!!!!!!

_________________________

Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

[SKOBEL]

A ты, правда, пpишел ко мнe из cказки?
- Дa
- А из кaкой?
- Из добрoй..
-Выгнaли?..

[Lord_Video]

Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет! Вот я в твои годы ...
- Знаю, знаю, - перебивает дочь, - ты сидела дома... Потому что мне было пять месяцев...

[Neb4St]

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
--
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
--
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!", взбудоражила весь дом.
--
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".
--
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
--
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
--
Возвращается мужик из командировки, а у него дома Винда переустановлена.
--
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
--
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
--
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
--
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.
--
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
--
Ври!!! Тренируй память!!!
--
Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.
--
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
--
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
--
В отличии от собак, кошки-повадыри помогают слепым лазить по деревьям.
--
Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.
--
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
--
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...
--
Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
--
B день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
--
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
--
Врач оптимист не поехал на вызов.
--
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
--
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
--
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

[semera]

Один быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут есть видеорегистраторы, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот и сделали его портрет.
Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости.
Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную
в чеке и выслал по обратному адресу. Но там оказались тоже люди с чувством юмора. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – а там... фотография наручников.

[jeka20085]

-А правда, что у Вас на Камчатке ходят по дорогам медведи?
-Не.. Врут-нет у нас дорог.

[semera]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[VideoLife]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Добавлено через 2 часа 53 минуты:

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...

[semera]

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[Хаджиме]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"