Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

[Evгений]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[SKOBEL]

- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пpocтитутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пpocтитутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

[Lord_Video]

В интернет-магазине:
- Я купил у вас фотоаппарат. Модель ХХХ. Подскажите - где можно фотографии для него скачать?
- Простите - что?!
- Ну фотографии, которые на него поставить.
- Ну... фотоаппарат собственно и предназначен для того, чтобы Вы сами делали снимки.
- Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?

[VIKBOR]

Дикие танцы на свадьбе

КВН - 2 шутки и все лежат)))

[semera]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце..

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

[SKOBEL]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе, поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Бабушка в маршрутке:
- Сынок останови у базара.
- Базара нет, бабуля!
- Как нет?? Вчера ж был.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?)))))

[Lord_Video]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
*** *** ***
Цивилизация — это когда в доме не хватает розеток.
*** *** ***
— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…

[semera]

Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!..
---------
Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив.
---------
Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.
--------
В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

[semera]

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.