Юмор, байки и анекдоты! - Страница 151

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

jeka20085 · **Конфигурация компа**:

Маленькая девочка лет 6-ти звонит Бабуле:
Бабуля!
Тут твоя Дочка на меня орет!

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

jeka20085, у меня реальная ситуация! " Бабушка! Дедушка не хочет со мной играть, говорит, что устал! Сделай с ним что-нибудь!" Внучке 4 года.

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
--
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
--
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
--
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
--
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
--
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь.
--
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
--
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
--
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
--
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
--
Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
--
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
--
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
--
Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
--
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
--
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
--
"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.
--
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!
--
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
--
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
--
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
--
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"
--
История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
--
Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией
--
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
--
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихрена не изменилось.
--
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
--
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
--
…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

semera · **Конфигурация компа**:

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете
32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

ats19 · **Конфигурация компа**:

К.И. Чуковский
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
Читать далее

VIKBOR · **Конфигурация компа**:

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!
*******
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
*******
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали остальных командированных мужей - где презервативы?!!

semera · **Конфигурация компа**:

К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали!

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

jeka20085 · **Конфигурация компа**:

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. ...

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Это она была

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

Иду с работы, то бишь, со школы, домой. Догоняет меня Ксюша, второклассница. А у нас с понедельника, с 3-го февраля - Неделя здоровья, посвящённая Олимпийским играм. (Сниму - выложу!) Так вот, эта Ксюша мне говорит, а мы из настоящих винтовок будем стрелять в вашем биатлоне? Я спрашиваю, а ты умеешь стрелять? Она: у моего папы ружьё есть охотничье, я из него стреляла. Я: а где оно лежит? Она: На балконе. Я: А если ты случайно нажмёшь на курок!? И вот тут, после её ответа я расхохотался, не выдержал! "Константин Александрович, у нас зимой на балконе народу мало! А летом папа ружьё увозит..."