Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[ats19]

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

[Neb4St]

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
--
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
--
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
--
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
--
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...
--
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
--
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
--
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
--
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
--
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
--
Театр одного порноактера.
--
Пока гром не грянет, мужик не обделается.
--
В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.
--
Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
--
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
--
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
--
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
--
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
--
И спали они долго и счастливо.
--
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
--
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
--
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

[Vovanich]

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

[semera]

Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь ''Да, дорогая'', я уйду.

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь, удавалось выловить всю рыбу в пруду?

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти пожалуйста.
- ЧТО???
- Водки дайте...

[ats19]

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Сегодня ко мне приходили "свидетели Иеговы" - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Очень интересный сайт ВКонтакте - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

[semera]

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела,
сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

[Nike]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Neb4St]

Девушка, вы так накрасились, Вам не жарко?
--
Сталину бы, наверняка, понравилось слово "гиперссылка".
--
Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.
--
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
--
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
--
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.
--
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "мне теперь стоя срать!?"
--
Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
--
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
--
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
--
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
--
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
--
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
--
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.
--
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
--
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
--
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
--
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
--
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
--
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него
--
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

[Korsar]

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево!

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком таком карьере?

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки
монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными
черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не
работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Случай в клубе.
— А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала...
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу... ?

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать
вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти
выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от
употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь
с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и
маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления
наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

[VIKBOR]

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!