Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Alexmesh]

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же «чайники», как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

В этом сезоне среди супермодераторов популярны красные рубашки под цвет глаз.

[Korsar]

— Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
— Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар — хоть увольняйся!

В бухгалтерии:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости — зарплату привезли!

— Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает п%пец, надо выкручиваться.
Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит:
— Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!

[semera]

Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
Ну чтож, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
---
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
---
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
---
Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...
---
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
---
Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.
-----
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть...

Мам- а что делает аист после того как детей приносит?
А ничего сынок- поворачивается к стенке и начинает храпеть.

[valled]

Моей тетке на телефон по ошибке пришло смс "Выезжаю.Мой опу" Тетка пишет в ответ "Вы ошиблись номером.Перешлите на правильный номер,а то приедете а опа грязная"

[semera]

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

[valled]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Nike]

Вот так у нас сейчас

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[semera]

- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...
----
- Чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети.
- А не там, где они правят.
----
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
- Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

[Korsar]

— Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолётов противника
— А звёзды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся!

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся
жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку...

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:​
— 90% мужчин изменяют жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь А я вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
-— А оставшиеся 10% являются - гомиками...

[VIKBOR]

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.