Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, он в упор не видит края гаражных ворот!

Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих долбанных куликов желтопяточный...

[semera]

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

[Neb4St]

Я никому не даю советов. И тебе не советую.
--
Мой дядя самых честных грабил.
--
В публичном доме все залы актовые.
--
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
--
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
--
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
--
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
--
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
--
«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
--
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
--
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...
--
Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.
--
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.
--
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
--
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
--
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
--
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
--
Соперники Кличко после поединка обычно молчат. Потому что неприлично говорить с набитым ртом.
--
Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
--
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
--
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
--
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
--
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
--
Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.
--
Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.
--
Россияне - это граждане первого сорта. Москвичи - высший сорт. А люди живут на Рублевке.
--
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.

[mozgonov]

-И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???!!!...... Сказали бы правду,.... что её РАЗНЕСЁТ...!!!!

-Когда женщины обмениваются мнениями o своих любовниках - рыбаки зaвидуют!

-Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу... Этот чёртов ЛЁД невероятно вреден!!!

-Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня . . . пробки...

-Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

-Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

-На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

-Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

-Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

[sekator]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[semera]

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

[майкл]

Фраза из рекламы (только что услышал) - "Примите перед сном слабительное гуталакс". Прямо по Жванецкому , только снотворного не хватает))).

[Neb4St]

Угу. Самая страшная болезнь - понос при склерозе. Бежишь, и не знаешь куда...

[майкл]

Склероз , самое лучшее заболевание - ничего не болит и каждый день новости!)

[semera]

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

Соседи взяли котёнка. Назвали простенько, но потом переименовали в Обаму.
Я думал, из-за тёмной масти, ан нет. Говорят, за непоколебимую уверенность,
что он может гадить в любом месте, где ему вздумается…

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?