Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[mozgonov]

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки!

-Появилась новая единица измерения тупости-1 Псака.

-Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

-Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

-... Сижу на диете... Сын кормит кота... Слышу он говорит: "ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю"...

- Сара, хоть бы спросила, как я живу! - Как ты живёшь? - Ой, и не спрашивай!

-Доктор пациенту: - Посмотрел ваши анализы..., к сожалению должен огорчить...у вас глисты... Пациент(браток): - Да ну...диагноз какой-то не пацанский, братва засмеёт... - Нет проблем! Запишем: "очковые змеи"!

[semera]

Деньги — это такие предатели!
Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

[Vovanich]

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ...... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

[Vovanich]

[Korsar]

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

[lukoleg]

в баре.
вылезает мышь и к бармену шепотом:
-кот спит?
-спит.
-ну тогда налей 50г.
выпивает и убегает в норку.
через полчаса то же самое. и так повторяется 4 раза.
на 5 раз:
-кот спит?
-спит.
-мне 50г. и буди этого кота.

[semera]

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка.
Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

[mozgonov]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

-"Свадьба без драки - не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....))))))

-Лучше стыдно, чем никогда...

-Муж спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Ответила: - На столько, на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

-А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на 8-е Марта "каляку-маляку" - и она радуется! С женой, почему-то, этот фокус не проходит...)))

- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

-Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

- Паaп я не выйдy замуж, я c вами oстaнyсь жить.
Hе смей угpожaть отцу.

-Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

- Здравствуте, тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?
Хочу.
Сходи домой покушай!

-Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...))))))

- У тебя вши были?
- Были...
- Ты их чем лечил?
- А они у меня не болели...

-Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))

- Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
Подождите, я даже не тронулась…
Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

-Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

- Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
-Я говорю: двумя руками черпай))))))))))))))

-Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)

-Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО.
Пасечник Кузя.

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

-Мам,я гулять........Приду поздно..,пьяный .., с незнакомой девкой.... - Сынок, не юмори... , застегни сандалик !

-Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас
окaжется, что проститутка тут я!...)))

-Вова перестал верить в логику,когда на пасеке его укусила коза...))).

[semera]

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б….дство с разнообразием не путай.

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость...
Я поняла, что женился он на мне по любви...

[Толян1373]

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.