Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[LixoL]

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке

[LixoL]

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

[killmix]

10 место: Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в
Интернете, что заморозка устранит сбои "железа" и поможет восстановить данные.

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить.
Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы
здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

7 место: На седьмом месте владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что
несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, "за чрезмерную задумчивость".

6 место: Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496
различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему.

5 место: Пятое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного
младенца перед переустановкой операционной системы.

4 место: Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с
высоты около 5700 метров.

3 место: Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала
по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

2 место: Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз
и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился.

1 место: Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить "зависший"
компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого "внедорожника": все четыре шины
после экзекуции пришлось менять на новые.

[studiotad удален]

Не смог пройти мимо:
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей: Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился:
Ведь я же права?
- Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не
надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю.
Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила,
а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу <молнию> застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь
это делать сама, в <Космосе> отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы
с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся: А на самом-то деле,
мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму
продал! Вместе с процессором:
- Угу: Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок...
Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза:
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь,
как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт
блинов намылить:
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них
дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например: О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой: А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл.
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику.
А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая. На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много
болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки
решил молодость вспомнить. Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - ДОЧЬ
СИСАДМИНА! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[polydarov]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Neb4St]

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

[sash-13]

Вредные советы.
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нем?
Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй mоnеуbасk!
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!

Добавлено через 1 минуту
Знаете ли Вы что...
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину
составляет 200 долларов в час.

- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше
не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше
царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где
я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

- Скажите, а туфли на платформе - это модно?
- Туфли на платформе - это не модно. Это Анна Каренина.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня
сегодня не операционный день.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери
травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена
в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой....

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я
сам
договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил,
так балерина спела.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где
живут все плохие девочки.

[Graf Юрий]

Толкование сленга фотографов в юмористической форме:

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".

ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".

БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

[polydarov]

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел

[age56]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..