Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Vovanich]

..Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

[An_Forum]

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Добавлено через 3 минуты
xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани
xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек :)

[Samuerlic]

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ь!"
отменяют все последние действия???

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.

- А тебя, Сидоров, я увольняю!
- Увольняете? Я думал,что рабов освобождают...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов...

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

Сын спрашивает папу:
- Пап, а что такое вертуально и реально?
- Сынок, попробую объяснить наглядно! (подходят к маме) - Отдалась бы
незнакомому мужчине за миллион?
- Ну конечно - такая помощь в семейный бюджет!
Подходчт к старшей дочке с тем же вопросом:
- Конечно отдалась бы. Мне учиться надо, жить красиво!
С тем же вопросом к тёще - и та согласилась.
Подходят к деду: - Отдался бы, дед?
- Да, конечно!!! Такие деньжища!!!
- Вот, сынок, вертуально у нас 4 миллиона, а реально, три проститутки и один
старый пи@раст!!!

************************************************** ************************************************** **************
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
************************************************** ************************************************** ****************
Ну и хитрецы эти американцы! Это надо же до такого додуматься, чтобы при
кризисе негра подставить!
************************************************** ************************************************** **************
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится,
стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на
метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

************************************************** ************************************************** ********************
Кризис - куда исчезают деньги!

Вот простое и на жизненных примерах объяснение:

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут
ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий
океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от
туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с
местом нашего падения обнаружился маленький
безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили
считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента
(США)...
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная
дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас
оказались самым запасливым -
в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким
образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы,
они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше
вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив -
дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.
Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк
и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых -
ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в
статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли
столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как
изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых.
Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблигация на $100 под 5%
годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом -
пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так
сказать. Но Вы ж знаете - я
неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не
интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до
северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу
к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у
Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог
моей первой аблегации на
$100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и
прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на
$200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж
подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию.

Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по
острову с этой сотней
баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую
картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у
Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну,
$1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите
лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное
поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу
дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом,
он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде
двери, и $10000 финансовых
активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного
имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была
одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день
рвать листочки из
блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но
механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в
Японии, что в России.

[Ucmiy]

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг!
На подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
Не взяла в этот раз
и контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресници
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмасы,
два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось, что тогда же ушло??!

[Lucky Gonza]

Снимали недавно... Не я, но мой напарник. Писали синхрон с каким то гайским офицером, Антоша ставит кадр, вешает петлю, а журик, Анечка, у него возьми, да и спроси: - "Антон, у тебя мусора в кадре нет?", на что гаец бодро так, рапортует: - "Девушка, "мусор" в кадре есть!!!"...

[Samuerlic]

Сидят два кума в лесочке неподалеку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок...
Над полем тарахтит "кукурузник", опыляет чего-то. Вдруг самолет начинает чихать, кренится на бок и влетает в одну из хрущеб на окраине поля.
С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник.
На балконе остается висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот.
Один кум - другому, прожевывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив...
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава, такий и тэракт...
************************************************** *************
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.
************************************************** **********
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
************************************************** ************************************************** ***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

[Vitnel]

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

Добавлено через 8 минут
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

[Балаганов]

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

[Neb4St]

Конферансье: - Сегодня на арене цирка юное дарование! Мальчик с феноменальной памятью! Сейчас он выйдет, и описяет первые три ряда!
Зрители занервничали, некоторые начинают суетливо пересаживаться.
- Бесполезно, господа! Я же предупреждал, мальчик с феноменальной памятью!

[Alexhomvideo]

Летит по лесу филин :
" Угу , угу ..."
Врезается в дерево , падает вниз !
" Ого !"