Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Anachoret]

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Обшей мне стены гипсокартоном и положи ламинат!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
-Любимый когда я умру ты опять женишься?
-Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
-Ну скажи для меня ето очень важно.
-Наверное да.я же еще млолодой.
-И ты поставишь ее фотку вместо моей?
-Наверное.
-И она будет ездить на моей машине?
-Неа...у нее прав нету

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

[Neb4St]

Мужик перестраивает дачу. Желание утереть всем знакомым нос. Все круто, и по последнему писку. Даже закупил несколько редких крокодилов. Но вольер ещё не полностью готов, вот он их в бассейн временно и запустил. И тут они начали болеть. Что-то вялые, есть перестали. Вызвал ветеринара. Тот посмотрел, и говорит.
- Вы их в хлорированную воду подселили, да пищу не совсем привычную давали. Вот у них и запор жесточайший. Я лекарство дал. Если до вечера их не пронесёт, то считайте, попали на крутые деньги.
Ну, мужик по делам фирмы уехал на целый день, а в голове только здоровье крокодилов. Вечером спешит на дачу, выскакивает из автомобиля бежит к бассейну. Смотрит, а от бассейна приехавшая тёща в купальнике пятится. Он в волнении кричит:
-Ну, что?! Покакали?!
А тёща басом:
- Спасибо, Вольдемар. В жизни так не срала...

[Vovanich]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок,
он - мачо, а если у девушки много парней
она - б...ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков- это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи- то это, определенно, хреновый замок!

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что нa тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

[Бабай]

Заходит мужик к нотариусу:
- Вы завещяние регистрируете?
- Да мы.
Мужик постоял, подумал и говорит:
- А можно я прямо здесь его напишу?
- Да конечно.
Мужик садится за стол пишет. Весь на нервах, волосы дыбарем, ручку грызёт, на стуле ёрзает.
Нотариус подходит и спрашивает:
- Простите, я могу Вам помочь?
- Да!!! Подскажите пожалуйста НИКОМУ - НИ Х..Я вместе или раздельно пишется?

[vic2000]

Компьютерные анекдоты

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.

2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.

3.Вернется обратно за подтверждением.



ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных

надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер

- Житие Христово версии 3.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило ,333 мегагерц

- алтарь 21"

- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ



Из диалога в чате:

Ты на кого шрифт повышаешь..!?



Чем вирусы отличаются от Windows?

Вирусы не зависают!!!



Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...

Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.

Только зря расковыряла....



Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"

Результат поиска:

страниц - 97839

серверов - не менее 2083

Статистика слов

где: 17264478

моя: 34174050

любимая: 14259387 - ответил

Яндекс мне.



Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"



Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."



Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск

потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...



Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"



Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

[Вадим М.]

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

[RuStar]

Зимняя рыбалка. Сидят мужики-клёва нету, на мотыль, на мормышки ни на что не клюёт.А у одного рыбака на пустой крючок - почти ведро рыбы.
Они к нему - как так, почему ?
Он им - да вот золотую рыбку недавно поймал, та говорит отпусти за 3 желания.
Ну первое хочу чтоб рыба всегда ловилась даже на пустой крючок
Мужики- мол круто молодец а второе ?
Ну второе : чтобы в кошельке всегда 100 $ было...
Те ему да ну не верим, он достаёт портмоне там сотня, даёт одному, закрывает-открывает -там опять сто баксов... Все в шоке..., а третье ?
На третье загадал чтоб с женой одновременно кончали. Мужики - ну ты молоток,надож какое нужное желание
Рыбак им- ага пока с вами тут разговаривал уж 3 раза кончил... :)

[hryndik]

Вчера в магазине покупаю монитор.
Жена:
- А мне, конечно же, старьё достанется!
Я:
- Дорогая, тебе всё только самое лучшее - проверенное временем!

[SKOBEL]

И снова о женщинах, с улыбкой...

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Evгений]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.