Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[SKOBEL]

Ребята! Братья украинцы. Вот делюсь! Без обид! Я, правда, не все слова понял! Думаю, Лорд поможет!

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

И еще вот:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Ребята! Вишню хочу!!!

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Вадим М.]

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блин, кто здесь!?

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- в смысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.

Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

[Lord_Video]

Сообщение от SKOBEL

Братья украинцы. Вот делюсь! Без обид! Я, правда, не все слова понял! Думаю, Лорд поможет!

Константин, спасибо, конечно, за лингвистические восхваления, но с чисто этических ( и других) соображений переводить не буду. Да там и так сравнительно понятно. Такого видево в интернете полно. Не будем о политике. Она уже в печенках сидит. Вместе политика и юмор - на каждом шагу!

[Vovanich]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал"

******
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую-же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

******
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

******
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

******
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
******
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
******
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
******
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
******

[Neb4St]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
- Я очень Вам благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
-----------

- Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась тётя Нина. По крайней мере так он сказал маме ...
------------

Жена не должна делать в жизни трёх вещей:
1) Зацикливаться.
2) Как дура.
3) На шубе.
-----------

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
----------

Умные мысли приходят в голову после «Сообщение отправлено».

[CWLROS удален]

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Удалил Ваши картинки. Rак правильно вложить изображение в сообщение [Для просмотра данной ссылки нужно ]
commar

commar, просто эта картинка при открытие как положено была меньшего качества чем сейчас и невозможно было её прочитать. Поэтому так и вложил.

[Evгений]

Очки надо?

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Lord_Video]

- Сосед до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

- Смотрите новый блокбастер "Женись" от создателей "Пора в садик" "Вставай в школу" "Поступи в университет" и "Найди работу".

- Порой мне кажется, что наша демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.

- В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

[commar]

Объяснительные:
_______________________________
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришол в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю
_______________________________

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
_______________________________

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
_______________________________

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
_______________________________

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

[ats19]

Отрывки из школьных сочинений (не моих):

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Отец Чацкого умер в детстве
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
* * *
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и Кутузов
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
* * *
Костёр замёрз и угли закоченели.
* * *
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * *
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
* * *
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * *
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
* * *
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
* * *
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
* * *
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* * *
Летать на костылях непросто, но он научился.
* * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * *
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
* * *
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
* * *
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* * *
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * *
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* * *
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * *
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* * *
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
* * *
Пушкин был чувствителен во многих местах.
* * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* * *
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается
* * *
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье