Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Vovanich]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
война войной, а обед святое!!! перерыв час, однако, есть, законодательство не нарушено!
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
последняя бутылка пива явно была лишней!

[ЕгорН]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Когда не работает отопление.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Что делать, если ехать надо......
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Это без коментариев.

[Вадим М.]

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

[Электромеханик]

WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет.
WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.

(с)башорг

[IA]

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне нужно лекарство, название забыл, но заканчивается на ........фен
Аптекарша:-Ну-у-у таких лекарств очень много
Мужик:-Там в названии фраза такая кроется, типа...
-Я не знаю где твой фен
Аптекарша:- А-А-А ИБУПРОФЕН !!!

[Fanera]

Приехали два русских - один постарше, другой помоложе - в Грузию и пошли на кладбище. Идут, рассматривают могилки и читают надгробные надписи.
Читают на одной могиле: Вано Беридзе. Родился в 1900, умер в 1988. Жил 5 лет.
Переглянулись мужики, ничего не поняли и пошли дальше.
Читают на следующей могиле: Сосо Кахиошвили. Родился в 1922, умер в 2000. Жил 7 лет.
Наши совсем обалдели, даже на пальцах считать начали. Не получается ничего. Позвали кладбищенского сторожа:
- Объясни нам, как это так? Прожил 88 лет, а пишут, что жил 5?!
Сторож отвечает:
- Дорогие мои. Жил - это когда было много вина, женщин, денег! А остальное... так... существовал...
Старый русский поворачивается к молодому и говорит:
- Коля, когда я помру, то пусть на моей могиле напишут - РОДИЛСЯ МЁРТВЫМ!


В 2007 на обычном радиолюбительском форуме задали вопрос:
"potok 16.07.2007 14:39
Помогите, господа разработчики и конструктора. Как нибудь можно узнать минимальное рабочее давление для аллюминиевых и танталовых электролитических конденсаторов??? Изделие будет летать в космосе, отсюда вопрос."
А в 2011 два космических аппарата не долетели до нужной орбиты, что-то не нравится мне такая тенденция...

[Anachoret]

Чтобы хватило пенсии, Азаров разработал специальную диету для пенсионеров:
3 дня – только каша, 5 дней – только хлеб, 7 дней – только вода. Потом 9 дней… потом 40… потом год…

Меня интересует следующий вопрос: концертный зал – для концертов, торжественный зал – для торжеств. А актовый для чего??

Азарова пригласили в публичный дом. Там ему понравилась одна молодая девушка, и он ее пригласил вступить в Партию Регионов.
- Что вы, - отвечает она, - у меня такая строгая мама, еле сюда вот отпустила.

Лучший подарок – это книга. Электронная. В ноутбуке.

Сын генерала играет в солдатики:
- Папа, посмотри, вот тут у меня правый фланг, а вот тут – левый!
- Молодец, сынок! А вот это резерв у тебя притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят…

[Северина]

Молодым папам и мамам (а также молодым бабушкам и дедушкам): минутный мульт "Соска"

И в продолжение темы - полезный совет, как отучить малыша от соски:

Сообщение от Андрей Ваванович

Задача-отучить карапуза от соски. Условие-карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта всё ещё необходима соска.
Решение: соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат: соску теперь никто не отнимает. Вроде как возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно. Да и не отойти никуда по своим делам. Результат - стремительное отвыкание.

Андрей, извини за невольный плагиат! Так понравился совет, что скопировала его себе в блокнот и забыла откуда!

[Anachoret]

Она:
- Поздно, батенька! Слово не воробей – вылетит, не поймаешь!
- Да ну вас! У меня слова, как пингвины: выпадет, далеко не отползет!

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят услышать то, что думают они, только сказанное приятным таким баритоном.

Одесса, ателье мод. Старый еврей-закройщик. Заходит молодая дама:
- Сколько мне нужно материала на юбку для меня?
- 60 см
- А чтобы были видны чашечки?
- Берите 20 см, и будет видно весь сервиз!

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка на голове.

Кулер в ноуте придумали для того, чтобы кофе в чашке всегда оставался теплым.

[Хаджиме]

Идёт операция.
Хирург:
- Сестра скальпель... Зажим... Тампон... Скальпель... Отсос...
Длительная пауза...
Хирург:
- Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент!)))


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!


разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жёппы растут...
z: не дотягиваешься?


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ


Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Малнького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу


Жена-мужу:
-Где зарплата??
-Украли...
-У какой ещё крали????


Муж жене в запале ссоры:
:- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
:- А у тебя... А у тебя...
Начинает лихарадно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья- умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии...
:-А у твоей жены сиськи маленькие!!!