Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Хаджиме]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
-Гена! че делать!? Шапокляк родила!
-Че-че утопи их нахрен!!!
-Да своих я утопил , а твои ж сволочи не тонут))


в 20 лет Дракула был
молодой, неопытный,
и поэтому некоторые
несознательные
жертвы давали ему
сосать совсем не то,
что полагалось
сосать порядочному
вампиру…


"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.


В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!



Выдержка из журнала Юный Эмо:

1) Находим 5ти этажное здание
2) Залезаем на крышу
3) Берем веревку такой длины, чтобы до земли не доставала 3метра примерно
4) Привязываем один конец веревки к ноге, другой к крыше...
5) Берем тонкую струну.
6) Привязываем один конец струны к крыше, вторым концом обвязываем шею.
7) Берем клей "момент"
8) Намазываем им руки
9) Приклеиваем руки к ушам так, чтобы пальцы смотрели вниз.
10) Прыгаем!

Результат: После прыжка, через пару мгновений наступает смерть, и ты висишь с отрубленной головой, примерно на уровне прохожих, держа голову в своих же руках и поливая кровью всех мимо проходящих...



– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я какаю, что отправлять?


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


В магазине шапок:
- Молодой человек может вам папаху дать?
-По мурлу себе дай, дура бешеная!


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!


Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Anachoret]

Мужчины, как BLUETOOTH, пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать другие устройства.

Женщины, как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.



Ни одна женщина в мире не получила столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке…

[Вадим М.]

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

[SKOBEL]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку...
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но, в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян...
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона!
Случается, блин, всяко-разно по пьяни,
Особенно, если накуришься дряни!
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

[Балаганов]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

[Neb4St]

Форум навеял... )))
Если из Windows методически убирать все глючное, то скоро окажешься в DOS.

[Vovanich]

ЗАДНИЦА -
многофункционaльнaя
чaсть телa. Кроме
основного
преднaзнaчения, ей
думaют, ей же
чувствуют, через
неё принимaют
решения и
выполняется
большинство рaбот,
нa неё ищут
приключения, a
когдa нaйдут, в ней
же и сидят!

[Вадим М.]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Муж — жене:
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.

[lacrimax]

Ворона и попугай смотрят друг на друга.
- гот, - думает попугай.
- гей, - думает ворона.

[Хаджиме]

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.