Юмор, байки и анекдоты! - Страница 93

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...
***
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
***
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.
***
Адреналин стекал в ботинки...
***
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
***
Москва. Тpамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обpащается к типу:
- Пpостите, Вы случайно не из ФСБ?
- Hет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петеpбуpга?..
- Hет...
- А какого же хpена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
***

Evгений · **Конфигурация компа**:

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 10 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

ats19 · **Конфигурация компа**:

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леоньтева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить - и солдат, и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!..

Vovanich · **Конфигурация компа**:

Дама дала объявление в газету. "Ищу мужа героя Советского Союза, имеющего 100000 рублей на сберкнижке и хорошо работающий детородный орган". На следующий день звонок в дверь Дама открывает дверь и видит....... Перед дверью инвалид в инвалидской коляске. Но не просто инвалид, а без обеих рук и без обеих ног. Дама и говорит: "Сейчас я вынесу вам милостыню". Инвалид в ответ: "А я по объявлению!" Дама: "А что вы имеете общего с моим объявлением?!" Инвалид: "Отверните левую полу моего пальто!" Дама отворачивает и видит на пиджаке инвалида звезду Героя Советского Союза. Хорошо, - говорит дама, -а что по второму вопросу. Инвалид: "Отверните правую полу моего пальто и проверьте правый карман пиджака!" Дама залезла в карман его пальто и достала сберкнижку на предъявителя на 100000 рублей. Хорошо, - говорит дама, -а как обстоит дело с третьим вопросом?! Инвалид: "А чем, вы думаете, я вам позвонил?!"

61av13 · **Конфигурация компа**:

Русская свадьба: лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
********************
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
********************
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!
*******************
Если женщине дать флешку и предупредить, чтобы она ни в коем случае не открывала папку с названием "не лазить" у вас будет не меньше часа времени, пока она будет заниматься поисками этой несуществующей папки
*******************
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
*******************
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Балаганов · **Конфигурация компа**:

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

Vovanich · **Конфигурация компа**:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

lobunec · **Конфигурация компа**:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Вадим М. · **Конфигурация компа**:

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в за...цу.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

Северина · **Конфигурация компа**:

Тут у нас Алексей-09 занялся заготовками и некоторым образом переживает... Лёша, а давай рассмотрим и другую сторону вопроса! [Для просмотра данной ссылки нужно ]
А мы все поглядим и дружно махнём к холодильнику!