Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Bolomyt]

Две блондинки стоят на мосту ) певая говорит - Это МОсква - река вторая - это Волга -Москва-река - нет Волга первая говорит я знаю как проверить раздевается и прыгает вниз через 15 минут поднимается с разбитым в мясо лицом) - это не москва река и не волга это варшавское шоссе

Добавлено через 1 час 2 минуты
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

[pioner07]

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения

> Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

> (Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

> Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и
уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у
меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение
обалделости и опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа,
лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец
кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет
напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном
соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

> Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

> (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы!
А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о
лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо
какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве
мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут
ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со
службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той
стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать
пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки,
приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

> Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего
эксперта-психолога.

Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на
опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением
уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая
патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент
вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его
тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может
развиться навязчивая идея платить даже за freeware"ный софт. Как правило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется
выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут
иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от
проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы
духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы
безглючности лицензионного софта.
Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно
заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

> Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в
онлайне.

[filinn]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент подбегает к отцу сынишка 4 лет.
-Ой папа а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
-Да сынок...
Все сразу уходят в пас, отец берет банк.
Сынок
-Жаль, папа ,что у тебя их не было....

[Alex4]

Сообщение от zhannadark

Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Все точно так и было у меня в былые годы по экз. финансы, только она мне для "профилактики" пару вкатила. Потом за мной классная дама ходила около месяца - уговаривала на пересдачу, так я поставил условие, что буду пересдавать ей (той которая завалила) только у себя в комнате в общаге, а иначе никак. Пришла. Сдал. 5.

[DRV_81]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Добавлено через 4 минуты
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!

[karpik]

Мы убили мужика
Сделали снеговика
Он хоть и воняет
Зато весной не тает

[DRV_81]

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
Слушай, мы - гоблины?
Нэт:
А можэт хоббиты?
Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты

[sash-13]

Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока

Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал:
- У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
- Люблю подогретое!

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться... Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить её прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива отчёт, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - это порядочные люди... Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах

Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Мне всё время кажется, что я мост!
- Господи, а кто это вас так разукрасил?!
- Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов

[wwlad]

-Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
-Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
-Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
-В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
-Как слепые дети играют в футбол?
-Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик.
-Они его слышат и знают, где мяч.
-В этот момент заходит еще один фермер:
-Это ваши слепые дети там играют?
-Да. А что вы имеете против слепых детей?
-Ничего.
-Просто они сейчас добьют мою корову