Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[SKOBEL]

Мужская логика:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Edvin]

Интересно, монтаж или нет?

[RADiDA]

ВОТ НЕСКОЛЬКО СВАДЕБНЫХ ПРИКОЛОВ:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Работник ЗАГСа молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! – выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на женщину из ЗАГСа и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
=======
Так если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
=======
она: Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел
он: Ну, было бы глупо – придти, напакостить и остаться
=======
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
=======
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

[Вадим М.]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

[Северина]

Два бояна

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации
в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и выкидывали все из салона,
в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки... В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй
стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.
__________________________________________________ ___________

Казанский оперный театр - "Демон" Рубинштейна.
Первый акт. Идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы
– сверкающий белыми одеждами и крыльями Ангел. Каждый утверждает: "Она моею будет".

Бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают
с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). Вдруг у одного ангелочка
колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно.

Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы Рубинштейн
не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную решающую паузу - это когда внезапно наступает
в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: - Какого ... ты там на скале смотришь?
Пхай его уже багром в ж..у!!!

[Вадим М.]

- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
__________________________________
ил – Куснул;
Мартини: Заказал – Выпила – Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;
Водка: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил
__________________________________________________ _______

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
__________________________________________________ _______

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
__________________________________________________ __

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.
__________________________________________________ ___

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
__________________________________________________ ___

— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
__________________________________________________ ___

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
__________________________________________________ ___

[Северина]

То ли из-за праздников под настроение пришлось, то ли вообще очень верно про мужчин и женщин...

Полминуты про Хайнекен. Улыбнуло! ))

[Vovanich]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Neb4St]

Сообщение от Северина

На живца?!

Друзья подшутили, что русалки водятся...

--------------
- Что закажете?
- Поросенка.
- С хреном, или без?
- Хрен отрежьте!
--------------
- Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо! - Пожалуйста. - Не стоит... - Да ну? - Не умничай, сопляк! - Пошел в задницу!
-------------
- Ты что такой грустный?
- Да вчера на скачках был...
- Ого! Рассказывай!
- Ну, шнурок развязался. Только нагнулся зашнуровать, как кто-то положил сверху седло!
- Да ну? И что ты?
- Пришел вторым...

[Anachoret]

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет: "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше займемся сексом."
Показал, она - ноль эмоций.
Программер опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше займемся сексом!"
Показал, та же pеакция.
Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше займемся сексом!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше займемся сексом!
Программер:
- Какой секс, ты смотpи, какой у меня ноутбук крутой!!!