Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
--
Точка неразврата.
--
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
--
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
--
Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
--
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
--
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
--
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
--
Сегодня увидел, как мужик елку выносил. Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
--
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но промахнулся.
--
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
--
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!
--
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
--
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
--
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
--
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
--
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"
--
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
--
Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
--
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
--
Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.
--
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
--
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
--
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

[semera]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме
вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь??!

[Korsar]

В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
— Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Оxpеневшая женщина взвизгивает:
— Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
— Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу ж.пой назвал!

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
— Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера.
Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь:
— Ну, где-то через час с небольшим.
— Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
— С кем ты Изечка разговариваешь?
— Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Добавлено через 22 часа 20 минут:

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу.
— Да. Ладно, давай хоpошую.
— У нас будет pебёнок, милый.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что
ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная
гирлянда...

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.

[semera]

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии. — Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь
"О, боже, какой мужчина!".

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

[VIKBOR]

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
*******
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

[semera]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! !
Вот бесстрашные...

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

[VIKBOR]

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

*******

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

*******

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

[semera]

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ:
"Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа,
а кто — Иван Петрович.

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

[Korsar]

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними
драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали
барахтаться, и муж предлагает любовнику:
— Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
— Жора, заходи. Они уже мёртвые.

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!... А чего в шортах пришёл?

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

[Korsar]

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
— Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
— О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
— А-а-а-а...
— А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
— Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
— А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.