Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
--

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
--

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.
--

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
--

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
--

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
--

Заключённый Васильев всегда просыпается с первыми петухами.
--

25 кадр встроенный в рекламы 90-х оказался настолько сильным, что даже сегодня посмотрев её многим хотелось голосовать за Ельцина.

[Балаганов]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[dvaleron]

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для
исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то
пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой
вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего
на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные
это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя
брат в ГАИ работает!!!

[Sapphire]

Дядя Федя не закрыл в ванной оба краника, чтоб напомнить всем соседям о судьбе Титаника...

[dvaleron]

Женский список пословиц:
Сделал дело- гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

[Лексбор]

Вам помочь или не мешать?
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

[Alligator]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[semera]

Приходит домой муж пьяный...Жена на кухне моет посуду...Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит...

Жена в три часа ночи в рваных колготках, размазанной по лицу тушью звонит в дверь, муж: ты что в дом в таком виде ? жена: нет я за гитарой!

Ну все Вася, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой: иди, иди!
Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

Пациент сует купюру врачу и говорит:
Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

[Neb4St]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
--
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
--
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
--
Граф Дракула брился по памяти.
--
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
--
На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.
--
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
--
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

[ats19]

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Сссссынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках