Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[ЕгорН]

И в продолжение алкогольной темы.
Хирург больному
-Плохо дело голубчик, придётся удалять правое лёгкое.
- Но доктор, у меня с лёгкими всё нормально.
- С лёгкими то нормально, а вот печень уже не умещается.

На приёме у пульманолога.
Доктор пациенту.
- Скажите, вы сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Но в истории болезни записано три с половиной....
- Ну это красного.

[Neb4St]

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
--
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
--
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
--
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
--
Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
--
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
--
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
--
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
--
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
--
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
--
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
--
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
--
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

[semera]

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса",
- Здравствуйте! Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы сломаете ногу...

Где можно получить права на вождение танка и БТР?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[dvaleron]

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

"Милая моя!
Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

[майкл]

Кошмар рыбака :
Рыбаку приснилось что он умер, а его жена продаёт снасти по тем ценам что он ей называл.

[Evгений]

часы реального времени

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

я бы на рабочий стол прикрепил)))

[dvaleron]

Водка — это как русская матрёшка:
открыл одну, а там пошла вторая,
третья...

[maestru85]

Блондинка говорит своему парню жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених, возгораясь страстью.
— На Багамах!

Едут в поезде англичанка и грузин.
Англичанка спрашивает у грузина:
— Do you speak english?
Грузин — Канечно хочу :)

[Neb4St]

Где ночью упал - там и планетарий.
--
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
--
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
--
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
--
Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
--
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
--
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
--
Набор текста дешево и в сжатые сроки. Текст пришлите по мылу.
--
Если бы мужчины знали , о чём думают женщины, они ухаживали бы в
двадцать раз смелее
--
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
--
Мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят!
--
Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".
--
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
--
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

[Лексбор]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
- Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
- Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в золотых кастрюлях???

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.