Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Alligator]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
===
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
===
- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

[mwowan1]

Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

[Korsar]

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — невысоким.

— Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
— Гастарбайтеры, что ли?

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

[mwowan1]

Угадай страну по видео!

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[stasgrig]

Реальный случай из моей практики . Иногда заказы на видеосьёмку осуществляются по телефону, хотя чаще встречаюсь с клиентом . Принял заказ на казахскую свадьбу за 2 месяца . За неделю созвонились по времени определиться . В назначенный день звонят в дверь и заходит казах с вопросом - свадьбу едем снимать ? Я отвечаю что через 2 часа забрать меня договорились и не из дома а из определённого места . - ок , подьеду . Я пол - часа ждал . никого , (мобилу никогда на работу не беру) уже развернулся идти домой звонить , как подьезжает тот самый казах за мной ну и я поехал . Обычаи их и пр. снимал . Приезжаем на регистрацию - предыдущая свадьба отложила регистрацию и ждёт оператора .... меня ! Выесняем отношения , они оказывается ЗАБЫЛИ с какого места меня нужно забрать!)) Ну другу позвонил с их телефона , он подьехал , и кое -как разрулили . Теперь телефон всегда со мной и фамилию с порога спрашиваю! (ох и нажрался я с горя дома после свадьбы в ту ночь)))))))

[dvaleron]

Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[Alligator]

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
===
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
===
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
===
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

[Neb4St]

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
--
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
--
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
--
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
--
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
--
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
--
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
--
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
--
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
--
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
--
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

[Alligator]

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
===
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
===
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

[Korsar]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
— Викторович, ты чего?!
— Боюсь я... Возмездие какое-то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
— Да совпадения это, Викторович, не более!
— Нет, Михалыч. Совпадения-не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

— Дорогой, купи мне норковую шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна.

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?