Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Korsar]

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот,— а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С
одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми
лучшими в её жизни.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.

— Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

[semera]

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

[Nike]

Только установил программу, сразу такие вопросы

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Oberston]

в продолжение темы

[enigma2112]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Муж входит в ванную и видит:на весах стоит жена и втягивает живот.-Думаешь,это поможет?-Конечно!Как я иначе увижу цифры?

[Neb4St]

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
--
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи нашли их по горячим следам.
--
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
--
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".
--
Каждый человек имеет право на лево.
--
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети.
--
Какая крыша не любит быстрой езды?
--
Стиральная машина: ядрёна BOSH.
--
Спасибо в кровать не положишь.
--
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
--
Место клизмы изменить нельзя.
--
Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья.
--
Что вы знаете о целеустремлённости? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побывать не в СССР.
--
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
--
Слаженную работу тысяч танцоров, певцов, акробатов и каскадёров завершает президент Олимпийского комитета, читающий по бумажке.
--
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
--
В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
--
Умер самый маленький человек на планете. Тело его пока не нашли, но, сука, где-то воняет...
--
У попа была собака ... она первая успела.
--
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

[semera]

Самая вредоносная часть тела - это попа, все что она не делает одна беда: руки из неё выросли - беда; ею думают - беда;ищут на неё приключения - беда! С какой стороны не возьми - отовсюду один вред приносит!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает,сбоку - телевизор... гад, смотрит!"

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой моя мама умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

[VIKBOR]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[commar]

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Надпись на памятнике оптимиста: "Всем чмоки! Увидимся!"

Надоели часы с кукушкой? Поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка (

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть.

С самого детства я боялся темноты. Теперь я вырос и подумал - комната ведь моя, значит и чудовища - мои, значит Я - БОСС!

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Как думаете, какие три слова которые чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
Большинство моих знакомых ответили: "I love you"
А вот фигу! Эти три слова "MADE IN CHINA"

Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: "С кем?"

Она - ему: Что бы ты не говорил, одно мое "бе-бе-бе", и все твои аргументы в хлам!

Иногда хочется напиться и поплакать. А получается нажраться и поржать.

Полгода не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут... Соскучились,черти!

[semera]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!