Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[SKOBEL]

Я восхищен нашими девчонками! Вот, попало, улыбнуло...

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[SKOBEL]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Anachoret]

Знакомая сфотографировала. Без комментариев.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Хотя, комментарий, вроде есть. Fool по-англицки - дурак.

[commar]

+16:

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[semera]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Стоят два мужика, травят анекдоты:
- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади гаишник:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!

[Neb4St]

Павлова была очень злая, и поэтому ее все звали собака Павлова.
--
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
--
Сказал не брал, значит не отдам!
--
После разгона гей-парада омоновцы не досчитались 17 дубинок.
--
В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.
--
Раньше сядешь, больше выпьешь.
--
Ложись девка большая и маленькая.
--
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
--
Что бы мы без Вас только не делали.
--
Ссыт по горло.
--
В лесу раздавался оргазм дровосека.
--
Надпись на трубах : "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!"
--
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
--
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
--
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал".
--
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
--
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
--
Человек с дружественным интерфейсом.
--
Зачем о Вас, давайте о приятном!
--
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
--
Винни пух с голоду...
--
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
--
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
--

[semera]

— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Глупо откладывать деньги на чёрный день,
лучше инвестировать в светлые...

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает:
"Накуй я его наковал?"

В английском слове SEX три буквы… А в русском СЕКС - четыре… У НАС ДОЛЬШЕ!!!

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

[VIKBOR]

Вот и очередной раз прославился мой город, в котором я живу))))))))

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Lord_Video]

Не знаю - может кто и видел - я в восторге от этой бабы Кати 80 лет.

Единственное - после просмотра и улыбки почему то наворачиваются слезы - не было б так смешно, как грусно....

[semera]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных много.