Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Доказано, что в купальный сезон вода в море более солёная.
--
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
--
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
--
Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причём по самые помидоры.
--
На заводе по производству активированного угля нет туалетов!
--
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
--
В деревне Мухино кузнец Прохор увлёкся резьбой по дереву и вырезал деревню.
--
В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
--
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
--
Шутки про Валуева самые избитые.
--
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.
--
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
--
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
--
Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
--
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашёл пулемёт
--
Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
--
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
--
Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.
--
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.
--
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
--
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
--
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
--
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
--
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!
--
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
--
Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
--
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица.
--
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
--
«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.
--
В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
--
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

[semera]

Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.

Русская лапта - лучшее обезболивающее.

Если секретаршу попросить заправить картридж, Умная - пива принесёт.

Женщину интересует в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера…

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ С УТРА НАПОМИНАЕТ, КАК УПОИТЕЛЬНЫ В РОССИИ ВЕЧЕРА…

Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЕ, СНАЧАЛА ТЫ СЧАСТЛИВА С НИМ... ПОТОМ БЕЗ НЕГО...

ТЫ ЧЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА... МЕНЯ ЧУЖИМ ИМЕНЕМ НАЗВАЛ? -ТАК... ЭТО... ТЕМНО ВЕДЬ... !

Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты,
шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

[semera]

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ?
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!

[Vovanich]

Чисто поржать! :)

[Vovanich]

А вот это шедевр.
Анахорет

[Anachoret]

Думал куда выложить? Учимся вместе операторскому мастерству, или в тему со стедикамами?

[Neb4St]

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
--
Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.
--
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
--
Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.
--
Дворник ловил снег языком, так он устранял проблему на один процент.
--
АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав.
--
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
--
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
--
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
--
Она знала два способа заполучить парня… Очень долгий и бухач.
--
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
--
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
--
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
--
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
--
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами.
--
Всех сделали из ребра, а Федора Бондарчука из колена.
--
Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.
--
Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
--
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
--
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
--
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
--
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
--
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
--
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

[semera]

Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду,
потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

Аномалия какая-то....
Как только наше правительство выделяет на что-нибудь очередной миллиард, у нас тут-же в стране появляется новый миллиардер!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

[ats19]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.

[semera]

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?