Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[mozgonov]

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал....."Да лааадно...накрасится"))))

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!

-Ты что в субботу делаешь?
-Да мы с сыном будем змея воздушного запускать.
-А ты?-
-Примерно то же самое. Тещу повезу в аэропорт!

[semera]

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга.
Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был ceкc, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

[VIKBOR]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

*******

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

[SKOBEL]

Мне понравилось:
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[mozgonov]

-Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.

-Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

-Пыталась доказать мужу, что я не ору... Сорвала голос.... )))

-Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у некоторых личностей эта жидкость тормозная!

-Здравствуй, дорогая редакция! Пишет тебе Марина из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни, через поле, ходют её пощупать... Что делать? Помогите... как бы озимые не вытоптали!.... ))))

-Утром, зайдя в автобус, я обнаружил в кошельке лишь одну пятитысячную купюру... Двери закрылись... Кондуктор направился ко мне... Так страшно, мне еще никогда не было..... )))

-Женщина в аптеке: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч.....

-На днях бежала, чтобы успеть на маршрутку... споткнулась... упала в лужу... размахиваю руками, чтобы не уехал... Подходит мужчина, спрашивает: - Думаете вплавь быстрее?... )))

-Иду по улице зимой, курю. Подскользнулась, упала. Сумка в сторону, пальто всё в грязи, но сигарета, блин, в руке. Мимо мужик шел, вместо помощи ворчит: - Курить научилась, а ходить - нет...

-Решила порадовать мужа пирогом. Испекла... Попробовала... Пойду порадую сексом! )))

-Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно - вопросом.

- Ох и шалун же ты!!! - Ну, не без этого. - Какой же ты без ЭТОГО шалун?! )


[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[VIKBOR]

Авария произошла в Жлобине

[semera]

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука.
Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу"

[mozgonov]

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

–Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре–гу–ляр–но де–лай–те бэк–апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона
«Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение
«Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается
закон «Наши граждане должны!».

[semera]

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти.
А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии
с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования.
Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь,
с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел...
Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Встретились Миллер и Билл Гейтс. Миллер говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Миллер говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Миллер:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

[Г О Ш А]

Ролик понравился,но не знаю куда запостить,выложу сюда