Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[mozgonov]

Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
— Да.
И ты можешь стакан выпить?
— Могу.
— А два?
— И два.
— А три?
Попугай слушал, слушал а потом говорит:
— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.

Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу»

[semera]

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

[semera]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

Воткнулись на перекрестке 600-й и копейка. Из 600-го выходит бычара
с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

[kiv67]

[Oberston]

Звонок в пожарную службу 01

Андрей: -Здравствуйте это пожарная служба?
Диспетчер: -Да я вас слушаю
Андрей: -Меня зовут Андрей. Понимаете я однажды посадил семена конопли в горшочке и поставил горшочек на подоконник.
Диспетчер: -Вы ошиблись номером.
Положили трубку. Звонок
Андрей: -Алё это снова я Андрей. Вы не дослушали меня.
Диспетчер: -Молодой человек вы линию занимаете. Эта пожарная служба!
Андрей: -Послушайте меня пожалуйста. Так вот, никто не верил, что он зацветёт, а он зацвёл. Я очень бережно ухаживал за ним. В один день когда я открывал окно нечаянно толкнул горшочек и он упал вниз и разбился. Я очень расстроился.
Диспетчер: -Так вам и надо. До свидания.
Положили трубку. Звонок
Андрей: -Это снова я, Андрей.
Диспетчер: -Да что вы себе позволяете. Вам ведь сказали что вы номером ошиблись!
Андрей: -Да, дослушайте меня наконец!!!
Диспетчер: -И
Андрей: -Вот. Через неделю я заметил что под домом где разбился мой горшочек начал расти кустик. Я так обрадовался. Все пацаны со двора были рады. Мы вмести за ним ухаживать стали. Он вырос большой. Весь куян на нём торчит.
Диспетчер: -Что вы от нас хотите!!!??????!!!!
Андрей: -Так вот. Тут у нас на втором этаже пожар. Когда будете тушить, не затоптайте пожалуйста...

[mozgonov]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по тому, что ниже пояса, должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

[semera]

Футбольный матч Россия – Германия, счёт 0-3, с трибуны кричит дед;
-Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейстага пинками гнали, а вы – смотреть противно!!!
Рядом сидит грузин и говорит:
-Эээ дед, тогда ТРЕНЕР другой был!

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[VIKBOR]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[ustyuggrad]

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[Neb4St]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
--
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
--
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
--
В Матросскую тишину сажают глухонемых матросов.
--
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
--
В голландских сказках добро всегда курит зло.
--
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
--
«Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород».
--
Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."
--
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды»!
--
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
--
Мало кто знает, что Джордж Буш младший попал в политику через постель Джорджа Буша старшего.
--
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
--
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
--
Вот так я потерял друга и девственность.
--
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
--
Голландские клоуны могут не только рассмешить детей, но и заморочить их на хафчик.
--
Если автомобиль Ока разогнать до 120 км/ч, он переместится в прошлое.
--
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
--
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.
--
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
--
- Я вчера между двумя Аньками лежал, желание загадывал… Сразу исполнилось!
--
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки – утверждал сторож магазина №5.
--
Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
--
Мало кто знает, но электрики мазохисты, когда ремонтируют розетки, не заземляются.
--
На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!
--
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
--
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
--
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
--
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
--
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.