Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый
и как хорошо...

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой,
то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.

[mozgonov]

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, стерва?

Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

[Lord_Video]

Наверное - веселая свадьба будет -

Смотреть

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

А тут - наше вечное -

Тоже смотреть :)

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[semera]

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами
креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.

С кем и чем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 2 лет - с соской,
c 2 до 8 - с мишкой,
c 8 до 15 - с книжкой,
c 15 до 20 - с мечтой,
c 20 до 30 - с женой,
c 30 до 40 - с чужой,
c 40 до 60 - с любой,
c 60 до 70 - с грелкой,
c 70 до 80 - с закрытой форточкой!

[VIKBOR]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

*******

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одной маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

*******

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

[semera]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Жена спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки,
ты как на это смотришь?...
Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..

[Neb4St]

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
--
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
--
Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.
--
Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.
--
Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.
--
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
--
Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
--
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
--
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
--
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
--
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
--
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
--
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
--
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.
--
Состояние жительницы томской области бабы Нюры оценивается в 3 миллиона рублей. И это только семечки.
--
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
--
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"
--
Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.
--
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...
--
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
--
Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
--
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
--
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
--
При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
--
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
--
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...
--
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
--
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
--
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала...
--
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
--
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо
--
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
--
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
--
Хочется ласки, но не хочется огласки.
--
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
--
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

[semera]

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Предводитель негров!
— Это почему?
— Так он же воевал против белых.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф!!!.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тр***ть надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?..
С вас штраф!!!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку.
- Что-что?
- Презерватив!

[semera]

Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено...
Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю за какие грехи...

[Korsar]

— Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего... И так пить каждый
день. Как это называется?
— Запой?...
— Нет — бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке...

— А как там кошка? Всё нормально?
— В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота,
когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на
беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала:
«Алло!».