Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[ViPro]

Кабаева зажгла олимпийский огонь.
- А что ты сделал для своей девушки?

[semera]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.

[Neb4St]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
--
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
--
На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!
--
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
--
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
--
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
--
Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
--
- Нет! - согласилась она.
--
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
--
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
--
Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.
--
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или очень сильно кидать в него пулю.
--
"Эх, залетные", весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
--
Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!
--
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
--
Первая неделя февраля. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"
--
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
--
Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
--
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
--
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
--
Примите мои оскорбления.
--
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!
--
Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
--
Если не можешь победить честно, просто победи.
--
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
--
Не все то Microsoft, что не работает!
--
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[semera]

Если ваш угрожающий взгляд больше не действует на мужа, то попробуйте другую позу.
---
Реальность - психологическое состояние, вызванное отсутствием алкоголя в крови...
---
В недалеком будущем:
- Вот внучек, ты гречку на хлеб намазываешь, а в наше время, мы ее ложками ели!
---
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
---
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
---
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
---
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
---
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали на смерть кота Василия.
---
Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"
---
Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
---
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет…
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
---
Доброе утро! Как дела?
Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...
---
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

[semera]

До запредельных повышены требования к высокоточному оружию Российской Армии:
в случае войны при ответном ударе по территории противника не должна быть задета недвижимость депутатов, губернаторов и шоуменов.

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Читает мама дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?

[semera]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине
и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
- Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму.
Там находится 25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много зверей.
- Бабушка, а где она находится?
- В одноклассниках.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[Neb4St]

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
--
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
--
Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?
--
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
--
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
--
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
--
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
--
Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.
--
В Сызрани до сих пор продают сигареты поштучно, водку порюмочно и одеколон попшыкачно.
--
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
--
Инженер по производству олимпийских факелов и в постели далеко не с первого раза зажигается.
--
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
--
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.
--
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
--
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
--
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
--
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
--
Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
--
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
--
Змея укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
--
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
--
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
--
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
--
Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.
--
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
--
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
--
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
--
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

[Vovanich]

чисто поржать
читаем коменты, ну и цена само собой

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[lobunec]

[semera]

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка: - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Дорогая! А что, суп вчерашний?
Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Папа, а кто у нас больше всех ворует?
Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Бабушка в полиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал...
Вот тот что справа - ноги мне держал, гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!
---
В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ",
имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!
---
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
---
Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.
---
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
---
ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...