Intel Core i7-3770K 3,50GHzx8, DDR3 24Gb, NVIDIA GeForce GTX 560, SSD 480 Gb (System), HDD 1Tb (Video) + 1Tb (Storage) + 320 Gb (Архив), ASUS DRW-1608P35, PIONEER BD-RW BDR-S08 Windows 10 х64 Ultimate Edition Service Pack 1, Adobe CC
Фото/видео:
Фото: Olympus SP570 UZ Видео: Sony HDR-CX740E
Юмор, байки и анекдоты! -
29.06.2006, 21:27
Комментарий модератора
Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается:
3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.
!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.
Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!
Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Эти 26 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
---------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
----------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
--------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
---------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
---------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
---------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
---------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
--------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
---------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
---------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
---------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
--------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
---------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
---------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
---------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
---------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
---------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю ...
===
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
"Что имеем - не храним, потерявши - плачем!"
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили SKOBEL за это полезное сообщение:
Intel LGA1366 Core i7-950, MSI PSI-E NV N465GTX TWIN FROZR II GF465GTX1G256b, HDD 2Tb, DDR3 2048Mbx2 шт Windows 7, Adobe Premiere Pro CC. After Effects CC.Adobe Audition CC.Media Encoder CC.Photoshop CC
Фото/видео:
Видео: Panasonic HC-VX870
06.05.2016, 23:31
На автозаправке.
Кассир своему начальнику:
– У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем…
Девушка рыдая:
– Ну вы же запрааавкааа!
- Доктор, помогает ли корень женьшеня от импотенции?
– Да, главное его покрепче привязать?
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
- Вы не победили, но как вам сама гонка?
– Самогонка понравилась.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я – зайка.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .
- Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда, там есть конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих…
– (сдавленно) Запор?
– (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
– Бульк!..
– (сдавленно) Поздравляю…
– (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Из объяснительной дворника: ” Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой”.
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — “Алло!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- Ты где?
– Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!!
– Съезжай с рельсов и включай навигатор!
– Не включу! Я с ним поругалась!!!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни фига ты разбогатела, а я буду кофе!
Супружеская жизнь – это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: – А где все это время был папа-козел?
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили Ewgeni за это полезное сообщение:
-Одесских женщин понять сложно! Если её не баловать, она начинает таки баловаться сама!
-Тёща из Херсона решила переехать к своему зятю-генералу в Одессу, но в дороге её таки срочно призвали в армию!
-Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, ещё одно слово, и я таки точно стану твоей вдовой!
-Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
-Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
-После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
-Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.
- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!
- Таки да!
-Одесса. На Привозе.
- Мадам, а шо это ваш гусь такой дорогой?!
- Он не дорогой, он просто таки внимательно следит за курсом доллара!
-Вечером в Одессе.
- Роза Марковна, а шо это Ви пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!
-Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!
-Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
-Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.
— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Korsar за это полезное сообщение:
Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам. При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!