Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему
мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы
меня знаете?


Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

[Nike]

Это не анекдот.
Вчера с товарищем прогуливались, он изрядно подпил.
Шли общались, ну он между делом меня спросил:
- Я купил себе новый диск с фильмами, вставил в плеер, а он не возбуждается!
Я чуть в снег и не грохнулся! )))

[vadima]

Дорогая, твою правую ногу я назову “Новым годом”, твою левую ногу назову “Рождеством”. И обязательно заеду между праздниками.

[Samuerlic]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[pianca]

-Папа, а правда, что нас коснется кризис?
-нет, сынок! Кризис олигархов коснется..... а нам П.....Ц!

[bar501]

Эта реальная история немного на байку похожая,но это чистая правда.
Это было в далеком 1973году.Нас, молодых солдат, отправили на уборку территории возле бани. Пока мы лопатами и граблями собирали мусор ,кочегары в это время из котельной выносили угольный шлак Он был горячий и первая мысль ,которая пришла нам во время перекура, собственными силами потушить еще тлеющие угли. Встав в кружочек, мы принялись активно тушить это безобразие. А погода, скажу вам ,была просто великолепная. Почти полный штиль. Так вот, над местом тушения поднялась в воздух небольшая белая тучка(пары аммиака) и медленно двинулась в сторону бани. Мы с интересом наблюдали за ней. Тучка накрыла баню и через несколько секунд в ней воцарилось полное молчание, была такая тишина ,что можно было услышать пение деревенских девушек за 20 км от части. А после как будто взорвали бомбу. Сотня голых солдат с криками:» Мать вашу» ,вылетели из бани в поисках свежего воздуха.. Глаза у них слезились, а лица были такие страшные, что мы быстренько собрали свои грабельки и ретировались в казарму. После, на следующий день, старшина всякими нехорошими словами крестил кочегаров, а мы словно невинные овечки, светлыми и главное честными глазами смотрели на все это .Вот такая ,друзья,история.
P.S
Jдно скажу не пострадал не один человек.Зато потом над этим случаем ржали все, в течении двух лет пока я служил.Были и подражатели,но подобное более ни у кого не получалось.

[meshok]

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...
От себя в милиции тоже новую форму вводят....

[Samuerlic]

Переговоры России и Украины по газу
получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров
Валуева, а Украина - Кличко.

Евросоюз обратился в ООН с просьбой
объявить ХОЛОДОМОР в Европе актом
геноцида со стороны Украины.

Украинские газовики нашли новое
месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины
с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Специальным указом президента Украины,
2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и
проведение траурных мероприятий
выделено 614 млн. долларов.

Вопрос армянскому радио: Что общего у
Украины и ХАМАСа?
Ответ: Что такое "хамас", выясняем, но можем
сообщить, что и те и другие
хотят газу...

1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине
покупать газ по 3500
долларов за тысячу кубометров. Руководство
"Нафтогаз Украины" называет
оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры
продолжаются.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она
выглядит лучше, чем только в туфлях
и клипсах.

[LixoL]

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров.

две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Блондинка думала - волосы чернели!

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.