Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Romulk]

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

[Neb4St]

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
--
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
--
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
--
Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля.
--
Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.
--
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».
--
Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.
--
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
--
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.
--
Пожилой скунс – выдохся.
--
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
--
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

[Alligator]

Муж приезжает из командировки.
Обычно предварительно звонил,
а в этот раз не стал менять рубль.
Пришел домой. Жена - с другим.
Вышел, погоревал....
Посидел, подумал, разменял рубль,
позвонил, что через 2 часа приедет.
Через 2 часа дома все блестит, стол накрыт,
водочка, закусочка, жена с прической в новом халатике.
Кровать застелена свеженьким бельем.
Мужик махнул стопочку.
«Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!»

[commar]

Знаете что это?
Вряд ли.
Это ботинки человека официально.
Так написано на

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

А еще там написано
Род: люди
Материал - подлинная кожа.


И далее по тексту:

Спецификации:

1. 14 лет продукции испытывают
2. больше и больше обслуживание 9001:2000
3. through популярной высоты увеличивая летами
4. OEM ISO ботинок


1.Fifteen посвященными в ботинках высоты увеличивая делая, профессиональный центр научных исследования и разработок которые обеспечивают наши ботинки способ, удобно и безопасно.
2.Make вы более высокорослые немедленно в 5~10cm.
3.Comfortable и сейф: Изогнутое increaser конструировано согласно принципу механиков людской ноги
4.Hidden Increaser: Increaser спрятано в заднем ботинка пока они смотрят эти же как нормальных ботинок
5.Improving ваша позиция: она помогает нечестный людям погулять прямо, ободряет людей стоять с вашими плечами квадратом, головкой вверх. И она дает поддержку к своду и весну в шаге для того чтобы сделать людей более прелестно
6.Classical: Стильно, отдельные виды материалов, точный workmanship, высокое качество продукты.
Высокое добавляя значение: Более высокорослая позиция приносит вам самоуверенность, самоуважение и самонадеянность.

Кстати, 1.Fifteen - по версии Машинного Переводчика, это имя существительное восстание якобитов 1715 года, команда игроков в регби....

Так, что купив эти ботинки человека официально из кожи рода людей, вы будете помогать нечестным людям погулять прямо, станете ободрять людей стоять с вашими плечами квадратом, головкой вверх.
Ну и конечно, с ними более высокорослая позиция приносит вам самоуверенность, самоуважение и самонадеянность.
Удачи.

.. и не забудьте спрятать Increaser в заднем ботинке, пока они смотрят..

[61av13]

Видел ноутбук вот с такой рекламой.

[Alligator]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё
и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[Хаджиме]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Очень тонкий юмор)))). Fantast.

----------------------------


С "Горбатым Запорожцем" у меня было такое - ехал с Украины, в районе Прудков голосует мужик. Я остановился, взял его. И "Запорожец" "сдох". Искра и бензин есть, а он не заводиться, заглох и все. Мужик вылазит, идет метров 50 по дороге. Я завел машину, все работает. Еду. Подъехал к нему, он снова голосует. Опять посадил. Зэпор мой опять заглох. Пришлось мужику обратно выходить. Опять он отходит метров на 30. Я ничего не делая - завожу. Вижу едет "Москвич". Мужик его тормозит. Тот останавливается. Я по коробке, и поехал. Вижу - мужик с "Москвича" вылазит - тот тоже заглох - я не останавливаясь, прокатил мимо. И ни разу не заглох ни в этот день, ни потом!

[Хаджиме]

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

[Neb4St]

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
--
Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.
--
Для жены Валуева пословица бьет, значит, любит смертельно.
--
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
--
Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.
--
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
--
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
--
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.
--
Меня очень часто спрашивают: "как вам удалось разбогатеть, и так быстро прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
--
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
--
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фото-видеосъёмке и запомнили всю свадьбу.
--
-Доктор, помогите, я заплачу!
-Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал.

[61av13]

Сообщение от studiotad

Обожаю свадьбы!!! Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!