Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Alligator]

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[lobunec]

[semera]

Женщина рассказывает лучшей подруге:
Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой!
Вот-вот! И он так сказал!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[Alligator]

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
===
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста.
===
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

[Anachoret]

Существуют 3 вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течет вода, и как Украина готовится к ЕВРО 2012.

У многих девушек на футболке написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - свое село.

- Андрюша, ну почему ты все время сердишься?
- Потому что я Володя, дура!!!

Перлы автоперевода на русский:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

Разговор на проходной в женском общежитии:
-Вы, молодой человек, к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Все домашние коты живут по принципу: «Есть надоело спать!». При этом ежечасно они ставят запятую в разных местах.

Истинное счастье - это когда тот кто тебе не подходит к тебе не подходит.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

[dvaleron]

Разговор на проходной в женском общежитии:
-Вы, молодой человек, к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?

Вовочка говорит учительнице:
-Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
-Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Андрей Бахметьев ведущий
программы «Очумелые ручки»
единственный трудовик, который
пробился в шоу бизнес.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это
называла атмосферой.

[Korsar]

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Крым, горы. Два смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно! — пауза.. — Неси кота!!

— Правительство наконец-то отпустило цены.
— Давно пора, они уже не маленькие.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки,
и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Добавлено через 18 часов 2 минуты:

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее.
Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает
кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего,
а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, —
не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Друзья в «Одноклассниках» — как шариковые ручки:
120 штук и только несколько пишут!

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!

[Alligator]

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: - Купи батон, колбасы, если будут яйца - возьми десяток. Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас яйца есть? - Да - Тогда мне десяток батонов колбасы.

[Korsar]

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей лучшей подруги...

Некто часа три наблюдает за рыбаком.
Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите.
Почему бы и вам не порыбачить?
И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

[Alligator]

Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль. так бы познакомились.

[Для просмотра данной ссылки нужно ]