Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[dvaleron]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде , то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Сегодня целый день хожу больной:
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви
наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

[Korsar]

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телевизору о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на Евро-2012:
— Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

— Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

[semera]

Пенсионер в доме отдыха говорит даме своего возраста:
Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
????
Сторож я...

Сосед - соседу:
За что на тебя жена вчера вечером так орала?
Да за библиотеку.
Ходил вчера в библиотеку? Да.
А орала за что?!
Трусы в читалке забыл.

[atas206]

Пришел мужик устраиваться на работу. Ему говорят
- Учти, у нас ненормированый рабочий день. Будешь работать и до девяти и до десяти часов вечера.
Мужик согласился. Работает день-два...
Смотрит какая-то женщина поднимается в 17-00 и домой.
Спрашивает у сотрудников:
- А чего же она так рано уходит с работы?
- Так она же в отпуске!!!

[studiotad удален]

В новостях "Харьков" говорит коментатор по поводу проигрыша команды нидерланд:
- и как всегда поморанчивым не повезло на майдане...

[Korsar]

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

— Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
— Это тахикардия.

— Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

— А зачем тебе дача?
— Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет...
— Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
— Ну, в общем, да...

— У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
— Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

— Безрукову надо сыграть Безухова.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

— Девушка! Сколько возьмете за ночь?
— 2$
— А почему так мало?
— Храплю...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

— В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

[dvaleron]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

В стране порядок, даже преступность организованная!

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа,
Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[61av13]

Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана,
ты сидишь к монитору прикована,
а ведь вроде бы взрослая женщина.))))
***************************
Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке.... блин, да не в этой!!!
***************************
--Мадам, какое на вас красивое платье!
--А я и сама не хуже!
--Да? Ну снимайте, посмотрим...
***************************
Мой кот живёт по принципу: 'жрать надоело спать'. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
***************************
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
***************************
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
***************************
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!

[Kloss]

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки
Магистр черной и белой бухгалтерии
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»
Заставить себя работать не сложно. Сложно, чтобы этого захотелось…
В спорах чаще всего рождается не истина, а плохое настроение
Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась
Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас
Прислушивался к голосу совести и ... чуть не оглох
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
День донора… Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытк

[Neb4St]

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
--
Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.
--
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
--
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
--
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
--
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
--
Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.
--
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
--
Теперь в Америке нужно говорить афроамериканец, в России – выходец из Африки. Только в Нигерии все остается по-прежнему – «Эй, ты».
--
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
--
90% украинских мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Чемпионата Европы 2012.