Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[GaraninSI]

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

[Korsar]

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го...

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом:
— Кто там?
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

[GaraninSI]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

[atas206]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Даже и возразить им нечего.

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[dvaleron]

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...дзен

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

[Neb4St]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
--
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
--
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
--
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
--
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
--
Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
--
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и "Йииииихааааа"!
--
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
--
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»
--
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
--
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
--
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
--
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
--
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда
--
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
--
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
--
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
--
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
--
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
--
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
--
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Neb4St]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
--
Продается электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
--
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!
--
Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
--
Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.
--
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
--
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.
--
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса.
--
На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы!
--
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле.
--
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.
--
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
--
Когда мужик женится-думает, что лучше её нет.Когда разводится-думает, что хуже её нет...И в том и другом случае он жестоко ошибается!
--
Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.
--
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
--
Восемь «Биг Маков» могут превратить Женю в «Женя, что с тобой?»
--
Мальчик, смотревший долго на сварку, рассказал об этом друзьям. За это они довели его до дома.
--
Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.
--
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
--
Вань, мы халтурим, а ты, я смотрю, в полную силу пьешь?
--
Пьяный стоматолог - это не только лотерея. Но еще и безвыигрышная.
--
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
--
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
--
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
--
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
--
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
--
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.
--
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.
--
Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.
--
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
--
Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».
--
В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!
--
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.
--
Больше всего на конец света надеялись строители олимпийских объектов в Сочи.

[Anachoret]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Word 2007 решает извечную проблему в пользу гуманизма!!!

[kiv67]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х-я как-нибудь разгоняться!
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

[Neb4St]

Зарядитесь немножко эмоциями отсюда: